Как я теперь живу.
Прошло уже почти полтора месяца, с тех пор как я последний раз нормально разговаривала со своей некогда лучшей подругой. Да и с нелучшими тоже. И с однокурсниками — со всеми. Неделю назад моя одногруппница подсела ко мне и сказала что-то типа: что с тобой происходит? Что-то случилось? Ты очень сильно похудела. Если тебе надо поговорить, ты всегда можешь обратиться ко мне, мы все очень переживаем, я точно никак не могу помочь? — тут я, конечно, вежливо откланялась, но её слова мне здоровски польстили — эффект был достигнут. Видимо, отчасти, поэтому на следующий день на меня обрушился неконтролируемый компульсивный приступ обжорства, плавно перетекший в отчаянно затянувшуюся и уже неделю продолжающуюся булимию. Всю неделю я безбожно жрала до невыносимых болей и блевала с ровно таким же отчаянием. Ешь, блюй, жуй орбит — вот мой девиз всю эту неделю с четверга по четверг. Правда, иногда меня накрывали непонятные, хотя и обоснованные агонические вспышки воспаленного умирающего здравого смысла: это не может больше продолжаться, го в голод, и это не может больше продолжаться, го на пп, пусть и наберешь обратно 5 кг, ты же все равно скинула 12, прибавку в 5 никто не заметит. Пф, как будто я это для кого-то делаю!
А потом этот кто-то встретился мне на улице. Моё аналитическое самокопание обвинило его во всех моих смертных и предсмертных грехах, но это лишь потому, что нужно было свалить вину на кого-то. Не могу же я винить женатого человека в нежелании завести интрижку с малолеткой (пусть и субъективно влюбленной). Хотя я бы, на его месте, воспользовалась бы шансом. А он свой окончательно просрал. Ничего, кризис среднего возраста еще заставит его пожалеть об этом. (Уахахаха загробный адовый смех)
Мне плохо. Мне хорошо. Мне плохо. Я не могу себя вогнать обратно в свою же систему, я не могу перебороть свою же лень. Хотя, я всё могу, но мне, опять таки, лень. Причем это не та тупая лень, которая была раньше, это какая-то абулия. Чистая абулия. Я знаю, тот самый из абзаца повыше прописал бы мне антидепрессанты. Я и сама это прекрасно понимаю, хули *он* меня заинтересовал?! У меня валяется здоровая антидепрессантская заначка. Но я, знаете ли, против искусственных ингибиторов моноаминоксидазы, я же в курсе как работает эта система. Это как раз в тему «как плохо всё знать». Зато прекрасно понимаю, почему врачи сами себя не лечат, лол. Надо как-то выбираться, я веду себя оскорбительно для себя, я же выше всех этих ноющих соплей, мне нельзя опускаться до подобной безвольности, я же перфекционист мазафака.
Мой эксбойфренд пригласил меня попить кофе. Завтра. Я, конечно же, согласилась. Ну, во-первых я никогда не отказываю без очевидно веских причин, а во-вторых я люблю ДРУЖИТЬ с людьми. Не знаю, насколько в рамках «дружить» получится сейчас, но я ненавижу этих тупорылых (по большей части, не все, конечно) мужчин, которые не понимают, что с женщиной можно еще и дружить. У меня есть мужчины — друзья, женатые мужчины-друзья, мужчины-друзья старше меня на 10,20,40 лет и всё у нас хорошо, но, блядь, мало кто из моих «бывших» соглашается быть просто другом. А я всегда категорически за человеческие отношения после расставания. Неужели обязательно иметь от человека детей, чтобы он мог с тобой просто хорошо общаться без секса и прочих недоразумений? Иногда и детей бывает недостаточно. Ладно, мы просто попьем кофе. Мне кажется, что моя проблема в том, что я воспринимаю себя как мужчину, и только те, у кого будет возможность хорошенько напиваться со мной на протяжении пары месяцев заметят, что общение со мной — это как иметь друга-гея, но у него сиськи (пусть даже и крохотные), что дает основание не стрематься подобной дружбы и не бояться за своё очко. Может мне уже перейти на девок? Порой мне кажется, что подобные отношения были бы мне полезны, но блин, бабы! Они же хуже мужиков. Пфффф.
Займи себя, займи себя, займись уже чем-то! Вот что я повторяю себе еще и еще и утром, как мантру, и на ночь вместо этих овец. Оторви уже жопу от кровати и читай, читай, давай, в январе же у меня отлично получалось, я глотала эти гребанные книги как анорексички глотают Бисак и флу (бооооже, какие сравнения!). Мне так тяжело взять себя в руки, но я знаю, что если я этого не сделаю — уже никто мне не поможет, ни один, блядь, любимый психиатр, ни один.
Я думаю купить велосипед. Не знаю, на какой хер он мне сдался, но раз уж я решила жить не по средствам, осоообенно не по средствам, мне нужен велик. Я буду понтово ездить в универ на велике. Хули там стоянка для великов?! О да. Он будет с корзинкой и каждый раз по дороге туда и по дороге обратно мне придется протаскивать эту гребанную махину по подземному переходу. Ну и ладно, зато у меня будет велик и я не буду тратить 350 рублей в месяц на этот дурацкий проездной (мне, как человеку живущему в 1 станции от универа он и так нахер не нужен). В прошлом году мне хотелось мопед. Но велик лучше. Или подождать еще год и созреть до роликов? Или самоката? Я не знаю. Ни-хе-ра.
Я хочу, чтобы моя жизнь приобрела некий смысл. Осознанный такой, хороший, достойный смысл. Последнее время я много выебываюсь перед преподавателями, пишу комменты «a propos», от руки, конечно, на желтеватых нелинованных листах, они все знают меня в лицо и недоумевают от подобной странности. Это, наверное, глупо, но мне кажется, что я боюсь, что я нахожусь в предчувствие какой-то… Войны..? Вся эта ситуация с Украиной и всё такое — никогда не знаешь, как оно обернется, а обернуться может всяко, этот мир так непредсказуем, да и особого повода никогда не нужно было. Я вижу, что все мои однокурсники, друзья, тоже чувствуют что-то. Все находятся в нервном напряжении, но никто не хочет об этом говорить. Первый признак пиздеца — половина моей группы резко уехала заграницу. Плюс господа с двойным гражданством (а таких у нас много) покинули страну нахрен. Родители отзывают детей, может, конечно, переседят и вернутся, но эта тихая, интеллигентная, без всяких внешних проявлений паника настолько очевидна, что молчать о ней так же неловко, как и говорить. Пусть это окажется нашим пустым коллективных безмолвным паникерством. Вот как я теперь живу. Куплю-ка я себе завтра велик.
Купи все-таки велик)
ты на кого учишься?
Журналист
ясно.просто часть про человека, который «прописал бы антидепрессанты» заставила передернуться.та же фигня.ток он плюс препод
насчет похудения… сколько ты еще планируешь скинуть? и планируешь ли?
В моем случае он тоже препод. И пока не знаю. Я в такой эмоциональной жопе, что мне уже ничего не приносит удовольствия.