Что не так?!
Терпеть не могу все эти фразеологические клише типа: «влюбилась», но, быть может, именно эта хрень сейчас со мной и происходит? Нет, скажем так — он мне просто очень нравится. Согласно всем моим догматическим расчетам, этот мужчина идеален для меня здесь и сейчас. У него именно такая внешность, как мне нужно, подходящая работа, приближённое к моему социальное положение, нужная дата рождения (да, странно, но тем не менее), ахирительный голос и приятная мне угрюмость в сочетании с прекрасной утонченностью. Но этот человек в очередной раз просто фейлит мою самооценку в дерьмище.
Когда я впвые его увидела, он принимал у меня экзамен и ставлю сто баксов, что он заинтересовался мной! А я — им. Потом мы еще пару раз пересекались без всяких «личностей», прошло почти полгода и я решила, что пора уже что-то менять. Пришлось приплести сюда учебу — выдалось удачное задание — и попросила его помочь. Он, конечно же, приехал ко мне домой и сделал все, что требовалось. Вот так спонтанно мы и познакомились в нормальном смысле слова. Потом две недели подряд, исключительно по вторникам писал «привет, как дела?)» и всё. И вот вчера опять я его пригласила на чай, вино и блинчики. Поел, поболтали — ушел. Что я вообще делаю не так?! Как можно не понимать таких очевидных намеков?! Я же, блядь, идеальная девушка, ну нахрена так слоупочить?!?!?
И ведь, главное, не в первый раз такое ахуевание! Ну, ладно, я могу понять моего любимого препода-психиатра — он женат, все дела. А с этим-то что не так?! Если бы он был так уж занят, он бы не пришел домой к мало знакомой девушке! Или, может, его дома не кормят?!
Иногда я думаю, что надо мной подобно дамоклову мечу летает «лесбийское проклятие». Потому что мне уже надоело высушивать от моих подруг, мол, «если у меня все будет плохо и я не выйду замуж, мы с тобой поженимся». Там уже очередь. Ну ахуеть теперь. А что, если у меня все будет (есть) плохо — это никого не волнует. Я просто в отчаянии, правда. Я чувствую, как лучшие годы моей жизни проходят в слезах и соплях по поводу моего тотального и беспросветного одиночества.
Я, конечно, успокаиваю себя тем, что мне, наверное, еще рано. Да, двадцать два - это рано. Мой расцвет придется на тридцатник, тогда я буду просто космос. Но до тридцати — что? Вот так вот сидеть и ныть? Я понимаю, я не каноническая красавица в стандартной смысле этого слова, хотя мужчины часто говорят о моей красоте. Я, скорее, забавная, мне кажется. Но от этого легче не становится. Ну, допустим. Я — красивая, образованная, независимая, умеющая готовить, амбициозная, частенько спонтанная и непредсказуемая, но в то же время Рациональная, веселая и даже депрессивная — что еще нужно, блядь, что?!
И еще одна проблема — где все нормальные парни? Где? Где они вообще водятся? Где с ними знакомятся? В библиотеке? Я была — там пусто! Да, меня интересуют мужчины исключительно старше меня, но разве это нормально, что за двадцать два года мне встретилась всего парочка? И, кстати, все близнецы. ВСЕ. Близнецовая магия, блядь. Провал. Это провал. Все в дерьме.
В последнее время это ощущение неприкаянности становится настолько адским, что хочется сдохнуть. Серьезно. Такое чувство, что у меня запоздалый подростковый период начался.
мужчины старше, говоришь… а на сколько старше хотелось бы в идеале?)
Ну, мне 22, моему непонятливому мудаку 25 — норм. От 25 до 40 самое то.
25, а такой непонятливый...
В том то и дело( все очень грустно
а, может, прямо ему сказать? не сейчас, подожди еще, понаблюдай, но как крайний вариант..
по крайней мере, хоть жалеть не будешь потом, что не попробовала
ИМХО это унизительно. Я итак уже слишком унизительна. Ничего не делая он размазывает мою сомооценку по плинтусу.
не знаю… если на человеке свет клином сошелся, может, и все средства хороши, а если так… то, конечно, не стоит
Просто это возмутительно! Столько парней из жопы вон лезут, чтобы я на них посмотрела, а этот вообще ни в какую нифига не понимает мудак сраный!
понимаю тебя… может, поэтому он тебя и зацепил? обратил бы внимание, ты сама прошла бы мимо, ну… может, пару месяцев отношений и на том все, даже в памяти не осталось бы ничего особенного
В общем все безнаджно. Тому, кого выбираю я, я не нравлюсь. Те, кто выбирают меня, не нравятся мне. Моя мама предложила мне заебашить с ним детей. Столько понимания, огонь просто.
грусть...
а что дети… дети ничего не решат, как мне кажется
Согласно логике моей мамы, они просто будут красивыми
так ведь… как же «не родись красивой» и все такое? )
Генофонд наше всё