Как любить и не облажаться.
Я открыла для себя просто потрясающую книгу (на самом деле просто потрясающую идею, вы сказанную в книге), которая прояснила для меня буквально всё. Все мои проблемы стали ясно-понятными и я таки узрела корень всех зол в своей жизни.
Книга эта — " Пять языков любви " Генри Чепмена. Вообще звучит как автотренинг, да? На самом деле так и есть. Честно сказать, я всегда скептически относилась к такого рода литературе и до сих пор отношусь, литературой как таковой не считаю. Но тут я же влипла в отношения, да. Наконец-то что-то такое со мной случилось. Моя мама всю жизнь говорила мне, что в этом плане я никчемна и никто меня не полюбит и выжить со мной не сможет, папа же, в свою очередь, куда более оптимистично предрекал мне скорую дикую влюбленность и вот оно произошло. Но на всякий случай, дабы «научиться любить», я решила почитать четких инструкции по продуктивному построению отношений.
Зачем оно нужно? Ну, во-первых, в определенный момент своей жизни я осознала достаточно грустную вещь — я не умею любить. Просто меня не научили. Да, я верю, что если тебя в детстве не научили, то без целенаправленного старания само собой оно не придёт. Вот я и решила поднатаскать себя в плане межличностных отношений чтобы самостоятельно всё понять и не облажаться. И мне подвернулась эта книга.
Воды, конечно, много, но, вероятнее всего, такое подробное разжевывание примеров поможет кому-нибудь легче въехать в то, о чем, собственно, говориться.
Если сократить книгу до минимальных тезисов, суть в том, что существует пять языков любви. В буквальном смысле. Все мы росли в разных условиях, при разных обстоятельствах, поэтому и «язык любви» у каждого свой. Очень редко случается так, что язык любви партнеров совпадает. Чаще — не совпадает, поэтому то и важно научиться говорить на языке любви партнера, чтобы ему было понятно, что вообще происходит.
Если вы думаете, что вы сейчас вот любите и все хорошо — это предубеждение. Во-первых потому, что влюбленность и любовь — это совершенно разные вещи (вот я, например, влюблена, и хочу плавно перетечь в состояние любви). А во-вторых потому, что вы можете даже не догадываться, что вашему партнеру может быть в чём-то некомфортно и он просто не хочет «всё портить» и партизански молчит.
Если кажется, что вы вроде любите друг друга, но вот эта вот штука вас просто бесит — значит вы явно чего-то недопонимаете. А бесит что-то всех и всегда.
Короче, суть вот в чем:
1. Слова поддержки. Первый «язык любви». Да, некоторым в отношених достаточно просто того, что его постоянно поддерживают и поощряют. Постоянные комплименты и одобрительные кивочки — вот что нужно такому человеку, чтобы быть по-настоящему счастливым.
2. Качественное время. Это люди другого свойства, им важно, чтобы с ними проводили время. Делали что-то вместе и особенно — говорили. Не просто так, не во время просмотра телевизора, а отдельно, самостоятельным энтертейментом. И вот что здесь важно: принципиальный момент — слышать партнера. Да, не слушать, а слышать. Все дело в том, что зачастую когда люди рассказывают своим половинкам о своих проблемах, партнерам свойственно давать советы и говорить что они думают. На самом деле так вы лажаете. Когда человек, говорящий на языке качественного времени жалуется вам, он ждет что вы скажете не что думаете, а что ЧУВСТВУЕТЕ. И не будете давать советов, кому нахрен сдались ваши советы, если только вас напрямую ее спрашивают о совете?! Тут главное — проявить понимание. Сказать: да, дорогой, я знаю, тебе очень тяжело, но ты у меня такой молодец, ты со всем справишься, держись! Я с тобой! (А не: тебе стоит поговорить об этом с начальником!)
3. Получение подарков. И такое тоже случается. Если ты мне даришь — значит, ты меня любишь. Не даришь — не любишь. Причем тут важна не цена подарка, а сам факт дарения чего-либо. Если миллионер будет каждый день дарить такого типа жене по дешевой финтифлюшке, она будет счастлива потому, что получает подарок от любимого человека, и цена тут не будет иметь значения. Не надо вдаваться в крайности этими телками, просящими айфоны, просто для некоторых людей именно подарки являются типичным и самым естественным показателем наличия чувств.
4. Акты служения. По-моему очень распространенная тема. Что-то типа: мой муж вынес мусор — значит, он меня любит. Сам приготовил ужин — значит, он меня любит и я за этого его люблю. Или: я люблю свою жену потому что она каждый день мне готовит, стирает и гладит мое белье, моет мою машину и тд и тп. Это — любовь через служение. Обычно многим женщинам этого не хватает и они начинают ныть, что муж не помогает им по дому. Так вот, на самом деле фишка не в том, что муж просто не помогает, а в том, что эти женщины через отсутствие помощи не чувствуют себя любимыми.
5. Физическое прикосновение. И сейчас, конечно же, речь идет и сексе тоже. Но не только. Для людей такого типа важны прикосновения как таковые: похлопать по плечу, погладить по спине, положить руку ему на плечо, пока наливаешь кофе — вот какая у них любовь. Трогательная — значит, нужно трогать. Всегда и везде. Как можно чаще. Тактильная сторона — определяющая. С такими людьми нужно чаще обниматься, только факт наличия прикосновений дает им ощущение себя любимым.
Теперь, когда все типы перечислены, очень важно определить, к какому именно типу относится ваш партнер и вы. Думаю, очень многие, особенно мужчины, причисли бы себя к пятому типу. Если жена не хочет со мной секса — она меня не любит. Нет секса — нет любви. Но тогда задайте себе вопрос: если бы у вас был постоянный секс, но при этом в промежутках между ним ваш партнер бы вас оскорблял, ни во что не ставил, принижал бы ваши достоинства — вам было бы норм? Если нет, значит вы первый тип и одобрение для вас, всё же, важнее. Короче очень важно понять, что именно вам нужно, и действовать, исходя из этой схемы.
Такой вот расклад заставил меня проанализировать ситуацию в моей семье: почему же все-таки мои родители развелись? Никогда не могла этого понять, ведь все было так хорошо и вот..? Проблема в том, что мои родители разговаривали на разных языках любви. И за почти что двадцать лет брака так и не научились понимать друг друга.
Моя мама — чёткий пятый тип. Да, такое случается и с женщинами. Ей нужно, чтобы её трогали, лапали, тискали, обжимали и постоянно вступали в хоть какой-то физический контакт. Гребенная красная чакра. А вот моя папа — другой. Думаю, для него самым важным всегда было одобрение, он человек первого типа. Поддержка и постоянное подбадривание, доказательства того, что он хороший муж, хороший отец, хороший профессионал — вот что было определяющим показателем любви. Общий язык не был найден и все полетело к хуёчкам. Что же касается меня, тут вообще непонятно, как это получилось, но я — второй тип качественного времени. И особенно для меня важно «а поговорить». Тот самый ебучий тип, да. Я правда люблю разговаривать с людьми, люблю с ними спорить, узнавать разные точки зрения, открывать им глаза на что-то или напротив, узнавать что-то новое для себя. Я люблю когда меня слушают и не люблю непрошеных советов. Мне важно, чтобы человек проникался моим состоянием и чтобы ему действительно было со мной интересно. И если с папой наладить контакт получалось — я-то знаю как показать ему свою любовь, а он вполне в состоянии меня выслушать, хоть и не всегда разделяет моей позиции. То с мамой — полный швах. Я не люблю обниматься. Не люблю, правда. Я как маленький ущербненький аутист — очень нервничаю, когда меня касаются, мне становится неловко, неудобно, хочется вырваться и поскорее закончить это безобразие. Поэтому показать маме, что я её люблю, мне очень сложно. Она же, в свою очередь, совершенно не умеет слушать. Долдонит и долдонит своё, не допуская даже вероятности того, что мне просто важно выговориться и услышать слова поддержки, а не деструктивную критику моего безмозглого поведения. И если я еще могу худо-бедно подарить ей кусок обнимашек, то она просто совершенно не способна показать мне свою любовь. Поэтому у меня комплексы, да. Я — ребенок, который чувствует себя не любимым, хотя, возможно, это не так. Мы просто говорим на разных языках любви и чисто эмоционально я её понять не могу. А она и не пытается быть понятной.
В общем, надеюсь, что подобная информированность поможет мне выстроить отношения с человеком-моей-влюбленности и не облажаться. Наконец-то я чувствую в себе силы реально работать над этим. И вам советую работать. И не профукать свое счастье.
Понял, законспектировал.
Надеюсь, это вам поможет