Ешь (блюй), молись (страдай), люби (плачь).
Мне кажется, что та жопа, в которую я себя так старательно загнала, случилась по большому счету потому, что уже достаточно стабильно мне нравятся те, кому (вероятнее всего) не нравлюсь я, а я нравлюсь тем, кто совершенно точно не нравится мне. Я тянусь к одним, ко мне тянутся совершенно другие. Ну зачем, зачем водить меня в кафе/кино/выставки и проч., если мы уже поговорили и поняли, что совершенно не подходим друг другу? Зачем мне писать каждый день и рассказывать как там проходит жизнь там, где меня нет? Ну серьезно! Не, я конечно все понимаю, человек, может быть, влюбился, но ведь мы уже все обсудили, я же четко прямым текстом сказала: мне оно не нужно. А он, по ходу, думает, что я просто не определилась или не могу сделать шаг навстречу или что не нужно торопиться или хуй знает, что он там себе придумал, но заебало. Я не хочу обижать человека и в то же время, шел бы он на хуй.
Я знаю, что его привлекает во мне. Он думает, что эта некая меланхолия с поволокой, таинственная загадочность и мистиеская задумчивость, но на самом то деле, чувак, это называется депрессия. У меня долгая, затяжная, вечная депрессия. Мне не скучно, не уныло, я не задумчивая, я в депрессии. Так уж сложилась, что в моей жизни собрался определенный кворум причин и я уже туеву хучу времени в депрессии. И ты ничего не можешь с этим поделать и никогда не сможешь.
Тем временем, те двое, которые заставляют меня неизменно страдать изо дня в день живут себе и ни о чем не подразумевают. А мне, знаете ли, хреновато. Плюс ко всему — страшный рецидив, никак не могу заставить себе учиться. Раньше таких ебанутых проблем у меня не было, а сейчас — тоска. Все время засыпаю на ходу, могу заставить себя хоть что-нибудь сделать, ну почему мой любимый психиатр не поможет мне! Хочу плакать, плакать, горевать, выть. Ну хватит уже, хватит, ну же!
В данный конкретный момент времени, я совершенно не знаю, как я вообще буду сдавать сессию, как я буду учиться вообще, как я буду жить, что вообще мне делать. У меня есть намеченный план, но мне кажется неподъемным элементарно отсидеть пару, не то, что диплом (пресвятые Чебурашки!) написать (а ведь еще тему придумать!). Как говорила моя некогда подруга, все по пизде пойдем.
Я, конечно, Мюнхаузен, но сейчас у меня просто нет сил выталкивать себя.
когда то… года три назад… четыре… у меня был такой же пост… здесь же))почти такой же)
Что ж, дерьмо случается
Знаешь, это не совет, но просто ситуация с моей жизни, лет так 5 назад.
Я рассталась с любимым человеком (а если быть точнее он со мной растался). Ничего не хотелось, ни учиться, ни гулять, выла бесперестану. Потом в жизни появился другой (из тех кто смотрит на меня, но на кого не смотрю я). Я ему четко в лоб сказала, что не смогу я его любить, ибо жизнь дерьмо и у меня разбито сердце. Сказала, чтоб не тратил время свое и силы зря. На что он попросил позволить себя любить, проводить с ним какое-то время и ничего могу не отдавать взамен. Чтоб закончить постоянные свои слезы и истерики, дала ему возможность любить себя. Прошел месяц и я перестала выть на луну. Я пришла в себя. В итоге я его полюбила. У нас был почти год счастья.
Хорошо, что у тебя все так сложилось. У меня все иначе. Я со своим «поклонником» никогда не буду. Он мне глубоко неприятен, хотя он хороший человек, и совершенно не подходит. Всякое в жизни бывает, да. Но вообще, по большому счету, эти любовные нюни — лишь вершина айсберга. Это волнует меня в меньшей степени, просто это самое очевидное. А так все эти депрессивные корни гораздо глубже и вообще на другую тему. Главное — мой личностный кризис. Жизнь — боль(
ты разговаривала о своих проблемах со своим любимым психиатром?
Нет, я с ним уже полгода не виделась. И он просто препод, я с ним вообще не разговаривала по большому счету