Еще кое-что.
В который раз я начинаю со слов «я давно ничего не писала». Тру стори. Но в этот раз обойдёмся без оправданий из серии «потому что у меня не было времени» и все такое. Просто я лень-тюлень. Просто я писала не здесь. Видимо поэтому я решила, что сюда писать не обязательно. Просто потому, что «писать» перестало быть лафовой отдушиной и превратилось в беспрестанную работу.
Но сейчас не об этом. Сейчас я хотела бы порефлексировать. На тему учителя. Так уж сложилось, что в этой жизни мне в основном не везло с учителями. В школе была жуткая травля — и я даже не удивляюсь почему. Терпеть такого свободомыслящего ребёнка — то ещё наказание. В универе отчасти эта тема продолжилась, однако, в моей жизни появился педагог, который заметил неординарность моего естества и приложил все возможные усилия, чтобы развить мои таланты, но никак не затушить их. И я ему бесконечно благодарна. Он действительно уникальный человек и мне с ним очень повезло.
И вот, я закончила универ, вступила на путь отчаянных и бескомпромиссных (что важно) поисков себя и своего истинного призвания. И тут мне повезло ещё больше. Мне встретился не просто учитель, а мастер. И сейчас, пребывая в состоянии подмастерья, я совершенно ею очарована. Как, ну как в свои каких-то 28 можно быть настолько сверхчеловеком? Как ты это делаешь? Когда ты успеваешь столько читать, столько смотреть, столько знать и что самое главное — понимать? В чем твой секрет? Говорят, что любовь — это удивление. Она меня удивляет. Я её люблю.
Я смотрю в её глаза, эти гусиные лапки, тонкой паутиной расползающиеся к вискам. Сколько улыбок вспахали их? Сколько слез прокатилось по этим дорожкам? А эти губы… Раз за разом они рассказывают о смерти, о боли, о потере, о любви, о жизни… Их ведь кто-то целует? Эти узкие плечики, из-за которых она напоминает воробушка на жёрдочке, эти плечи же кто-то обнимает. И мне тоже хочется её обнять, просто чтобы быть ближе к этой её вселенной внутри.Она — квинтэссенция вечной женственности в моей сегодняшней жизни. Я тянусь к ней потому, что у неё есть то, чего нет у меня — любви.
Она пропитана глубокой чувственностью. Закутана тонкой вуалью эмоций. Она создана из ощущений, рефлексий, восприятий. А я нет. Я не могу вместить в себя столько любви и сострадания. Во мне нет чувственного очарования. Я — холодный и расчетливый мозг. Размеренный аналитический анализатор. И я прекрасно осознаю свою эмоциональную ущербность и пытаюсь с этим жить. Поговаривают, что оно может проснуться в человеке, что ж, пока что я жду.
Удивительно создание — человек. Сегодня я смотрю на неё как на божество. Я в восхищении. Когда-то такими же глазами я смотрела на отца. Потому что для меня он был идеален. Ровно до тех пор, пока я его не переросла. Как у нас говорят, это был инсайд. Когда однажды ты понимаешь такую истину, которая все это время была где-то на поверхности. Просто нужно было до неё дорасти. Твои родители не так уж умны, как ты думаешь. И твои учителя. И твои кумиры. Никто не может быть достаточно умён, мудр, или что ты там себе придумал. Когда ты вырастешь до их уровня, ты осознаешь, что они не только правы не во всем, но и много не понимают и никогда не смогут понять. И это, в общем-то неплохо. Просто ты растешь.
Здорово, когда в жизни встречаются люди, которые толкают тебя из гнезда в пропасть. Но ещё лучше, когда эти люди сначала показывают что нужно сделать, чтобы взлететь и где та ветка, на которую тебе стоит приземлиться. Мне повезло, что в моей жизни есть и отец, и учитель, и мастер.
Зачем я снова пишу сюда? Потому что разговоры с самим собой ни к чему не приводят. Потому что чтобы осознать проблему, нужно о ней написать. Продумать и взвесить свои слова. Только так ты подвергаешь её анализу, аналитически раскладываешь её на составляющие, препарируешь. Так ты учишься и понимаешь. Потому что мне категорически нужно записывать всё, на что я реагирую. Всё, что вызывает во мне эмоции: страх, гнев, ярость, умиление, восхищение, очарование… — что там люди ещё чувствуют? Всё сюда. И пусть оно мне поможет.
