Комплекс нелюбимого ребенка.

 

Я единственный ребенок в семье. Поздний. Единственный, поздний и нелюбимый. Многие могли бы позавидовать мне — с материальной точки зрения мои родители обеспечили меня всем, что мне было необходимо: карманные деньги, поездки, книги, животные, хобби, инвентарь, вещи, вещи, вещи. Но на самом то деле — меня никогда не любили. 

Я пишу это не как нытье по загубленной душе в поисках сочувствия и ободряющей поддержки, я пишу это как факт, с которым я в сейчас мирюсь и который гранитом похоронен под фундаментом моей личности.

Стоит отметить, что особой любви я никогда и не требовала. Мне не нужно было присутствие родителей на моих первых концертах — оно бы меня сбивало, всю сознательную жизнь я ненавидела время, проведенное всей семьей, хотя, по большому счету, все было хорошо, я никогда не требовала любви (в сознательном возрасте) и никогда не хотела внимания. Я росла сама по себе и это безразличие ко мне сейчас меня немного удивляет. 

Мой отец всегда был занят карьерой. Сейчас он видит во мне какое-то (по-моему мнению — нелепое) продолжение себя, человека, который вырос в самых лучших (его) представлениях о жизни. И правда: я — воплощение циничности, практичности, реализма, четкости, жесткости, принципиальности, но, в то же время, гибкости, коммуникабельности, находчивости и остроты восприятия. Мне кажется, он деже не расчитывал, что выйдет такой вот ахуенчик. Он рад. Я, наверное, тоже — по другому не могу и не умею. Наши эмоциональные контакты, имею ввиду — задушевные разговоры, наполненые искренностью и полным взаимопониманием, случались раз пять. Этого достаточно, в повседневности мы хорошо друг друга понимаем. 

Моя мать была занята её матерью — моей бабушкой. Она умирала. Мне было пять, когда она умерла. Таким образом, первые пять лет моей жизни прошли вообще без внимания. В детстве я обожала мать, она обожала свою мать, даже умершую, а я, не получив эмоциональной отдачи, убила в себе функцию «эмоция» и правильно сделала. У меня шизофреногенная мать. Если коротко — она дает мне двойственную установку, мое сознание не может правильно среагировать и расщепляется. Ну, по факту, оно так и не расщепилось, но здоровая доля аутизма во мне сидит, несмотря на мою внешнюю открытость. Что она делает? Сейчас, много лет спустя, она отошла от своих вечных проблем и постродовая депрессия, наконец, закончилась. Она требует от меня эмоциональной отдачи, но у меня нет эмоций. Я не умею их проецировать.

Я — дитя вещизма. Я признаю только материальную сторону жизни, так как эмоциональной у меня никогда не было и нет. Да, бывает, я радуюсь или плачу черными горячими слезами, но это все, что во мне осталось. Эти два вида реакции на окружающую действительность и сопутствующие ей обстоятельства чудом сохранились во мне, и то лишь потому, что мне приходилось обращаться к ним в детстве. Я не знаю что такое любовь и не умею любить. Вернее, для меня любовь заключается в физическом проявлении своей озабоченности, если я люблю — я готовлю еду, глажу одежду, покупаю необходимые и желаемые вещи. Я не умею делать комплименты. Я не замечаю перемен. Я не люблю когда меня трогают, причем все, не только чужие. Мне физически неприятны объятия (день обнимашек был просто адом). Сейчас, столько лет спустя, моя мать требует от меня любви — я готовлю ей обед. Она опять требует любви — я покупаю ей цветы. Она опять хочет любви и я не понимаю этих ебанутых баб с их неведомыми хуевымт установками. Мой организм не может воспринимать эту инструкцию, тк я её не понимаю. От этого мне плохо и моё психическое состояние всё ухудшается. Она, почему-то, этого не видит. Или не хочет видеть. Или, даже, делает это специально. 

Нет, у меня все хорошо. У меня своеобразное счастье. Жизнь без эмоциональной вовлеченности куда интереснее, чем может показаться. Я, все же, только и делаю, что радуюсь и плачу. Хотя, честно говоря, это случается редко. Меня, наверное, не любили.  Ну, что значит — наверное?! Точно, совершенно точно не любили. Все были заняты собой и, в конце концов, чтобы моя психика не дала ёбу, мне пришлось приспособиться под сложившиеся обстоятельства. 

Этот пост, как и всё, что-либо и когда-либо написанное мной — это обращение к себе (я частенько перечитываю старые вещи, они во многом делают меня сильнее и еще раз убеждают меня в собственной нерушимости). На будущее, если мне придется сокрушаться о былом — не стоит. Все идет так, как должно быть. И чтобы твоя психика опять не дала ёбу — береги её, будь спокойна и следуй плану. 

И никогда ни о чём-чём не жалей. В данный период времени, ты — истина. 

Обсудить у себя 7
Комментарии (2)

у тебя, видимо, дар писать
или анализировать
не знаю как сказать.
но ты все так просто сконцентрировала и выдала в письменной форме, что апплодирую стоя 

И то и другое, наверное. И всё же непросто.

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ванильный Мизантроп
Ванильный Мизантроп
сейчас на сайте
Читателей: 60 Опыт: 0 Карма: 1
Теги
абулия австрия автотрениг алкоголь альтернатива ана анорексия апатия априори аутизм аутобус безысходность белоснежка бисак близнецы болезнь боль борьба брак братан бред британия бронхолитин буддизм будущее булимия бухло ваниль ванная ватикан век великий гэтсби велосипед вера верность вечность вещи взаимоотношения взаимопонимание взросление взрослые вино витткоп власть влюбленность внешность внимание возраст война волонтеры воля воннегут вопрос вос воспитание воспоминания восприятие время встречи вурст выбор геи гениально гимназия гомосексуализм гопорез гостевой брак гражданский брак группа гэтсби дворяне девтвенность девушка деньги депрессия дети детство дефлорация джоли джуд лоу диеты диплом доказательство доказать дом терпимости достоевский до чего я докатилась дочь драма дружба друзья евреи евровидение егэ еда жанна фриске желание женитьба женственность женщина женщины жесть жизненно жизнь жир жируха жульничество журналист журналистика загранпаспорт замужество зачет здоровье знакомые зрелость игры идеология идея измена изменения иллюзия имена имя институт интернет искусство истина история италия как как я теперь живу как я хочу камю карма карьера католичество кефир кино книга книги комплекс конан дойль конформизм кончита кончита вурст косяки красота кризис критика культура кумир курс кутзее кухня лев лекции лень литература любовь люди люцифер мадс миккельсон майкрофт малефисента мама материализм мать машина мгу мега медитация меркантильные мечта мкс мнение молодой папа молодые мораль море москва мудак мудаки мужественность мужчина мужчины музыкальная школа муки мысли мысль мэтт тейлор намеки некрофил ненависть непонимание нирвана новелла новое новый год нытье обвинение обида обман обнимашки образование обращение обстоятельства общение общество обычаи одиночество олимпиада олимпийские игры онкология ответственность отец откровенность отношения отчаяние официальность охота ощущения паб пакет память паника папа папа римский парадокс педофидия пенсия переводчик переданность перемены пиво писатель пищевые расстройства план плачь плохо плющенко победа поведение повод повседневное подарок пожилые познание поколение половинка польша помощь понедельник понимание понятия похудение правда правила практика предрассудки предубеждение предубеждения препод преподаватель преступление преступление и наказание привычки примитив принцип принципиальность принципы причины приятели приятно проблема проблемы прогиб прогулки просветление проститутки психиатрия психическая путь пьянь пять языков любви работа радикальность разговор разговоры разум рак раскаяние рационализм рациональность ребенок результат религия решение родители роль роман россия рост рубашка рыбки сайт салтыков-щедрин самоидентификация самокопание самореализация самость самоутверждение сартр свобода свобода выбора своего поля ягода своё секс семья сериал сериалы сессия сила сиськи сказка скука слезы случай смерть смысл собака собор современность сознание сомнения сопротивление соррентино социальный уровень социопат социум сочи списывание спонсор спорт спортсмены старик старик и море старость стих стихи стоящее страна страх стресс студент стыд стыдно кому видно судьба сценарий счастье сша сын сюжет тайм менеджмент танатос творчество текила текст телевидение терпение тест тип тлен толстой тонкости травма традиции традиционализм трах трекер трекер привычек труд украина умирание универ университет уровень успеть успех усталость установка утомленность учеба ученик учёба учитель уэльбек фамилия фамильярность фейлы фейсбук феминизм фигурное катание философия фильм флу фореверэлоун формирование фрейд френдзона фригидность фрида фрида кало фриске хемингуэй холивар холмс холод холодильник холостяк хорошо храм худей цель церковь человек чепмен честность чтение чтиво чувства шанс шерлок шизофрения школа школьник шлюхи шоппинг эволюция эго экзамен экзамены эксперимент элементарные частицы эмоции эпик эрос эстетизм эстетика эталон этика я язык
Я в клубах
ART Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
E s t h é t i q u e Пользователь клуба
Обзоры и рецензии к фильмам. Пользователь клуба
ANA.Анорексия Пользователь клуба
все 58 Мои друзья