10.02.14. Нытьё.
Иногда мне начинает казаться, что моя психика адово шараёбится. У меня началась та же самая хуйня, которая случилась со мной ровно в прошлом году, а судя по моей дневниковой записи именно 23-го февраля. Сегодня я планировала нажрать 600 кал. Но я уже просто физически не могу впихнуть в себя больше 300. Съела 303 и все. Никак.
Нет, это меня не беспокоит, просто делаю зарубку на будущее. А еще меня постоянно преследует ощущение, что я все жирею и жирею. Ну, или, как минимум, не худею. После 9 часов в универе чувствую себя не усталой, не голодной, но ужасно раздраженной. Как будто весь день я потратила на какую-то побелены и хуйню, вместо того, чтобы заниматься делом. Особенно меня бесит наличие друзей вокруг. Это хорошо еще, что сегодня никто не обедал, как обычно оно бывает, но это лишь потому, что главный жрунчич еще не вернулся из Тайланда. А вообще это постоянное нахождение «в компании» совершенно не дает мне спокойно почитать, про листать мои записи, прикинуть расписание и обдумать че к чему: сразу начинается «ой, чёта ты загружённая какая-то! О чём-чём думаешь? Чё делаешь?» И тд. Блеять, бесит. Всё бесит.
Еще бесит расписание. Ну ок, понедельник — единственный пока что день, который нельзя пропускать. Но в этом злоебучем семестре половину (бОльшую) предметов мы не сдаем, а тупо прослушиваем, чтобы сдать гос в ЯНВАРЕ! Ну что за издевательство?! Я же до января все забуду к херам! Ведь там еще лето вреди! И вообще, когда знаешь, что предмет ты не сдаешь, мотивации посещать лекции вообще ноль. Полное ебанько. Нужно загрузить себя доп нагрузкой, но у меня нет на это достаточного количества денег, зато есть кофемашина! Я знаю, я создаю проблемы на пустом месте и имитирую вселенскую катастрофу из пустого места.
Утренний кофе подействовал на меня как самый настоящий амфетамин. Всю первую пару меня штырило нереально, записанная лекция (её не нужно было записывать, просто меня штыри до и надо было хотя бы создавать ощущение какой-то деятельности, потому что сидеть спокойно на месте не выходило) выглядит идеально, почерк стал настолько идеальным, что мне даже плохо стало: в последний раз подобная каллиграфическая идиллия обрушивалась на меня в пору моего мозгоёбства с китайским (бррр! Адские воспоминания). Вообще я всегда пишу очень ебануто-графически-готически-разборчиво, но сегодняшнего эффекта я никак не ожидала.
Нужно заставить себя записаться в фитнес клуб, чтобы мне, хотя бы, было зачем выбираться из дома и вставать в беспросветную рань. С одной стороны, конечно, это пустая трата денег, с другой — мой внутренний аутизм (с которым я искренне борюсь) не позволяет мне настолько войти в контакт, чтобы переодеваться при людях, бегать при людях, йога при людях… Боже… Но нужно себя заставить. Мне это нужно. Я должна основательно заняться собой, сейчас самое время.
В душе я еще храню надежду на то, что в ближайшие пару месяцев мне все же удастся уехать отдохнуть, позагорать, поплавать, поесть 300 кал нормальной еды (читать: свежий краб) и попить кокосовой воды. Но моя паспортная эпопея бесконечно затягивает этот момент, так что я опять рискую все просрать. Все нормальные люди уехали на этот семестр на стажировки. Будь я мобильные и, может быть, мудрее, я бы тоже уже свалила, потому что эта хрень в универе просто охуительно идиотская. Плюс еще МФК. Записалась на психиатрию как в прошлом году, программа там та же, так что смысла ходить нет. Думаю, я это сделала, чтобы тупо сдать без проблем, хотя еще не знаю, можно ли записываться на тот же курс. Сама планируют ходить на нейро в мед. Не знаю, как это все сдавать, поэтому буду ходить просто восхищение дыгать атмосферой нейронов.
Чем дальше, тем уныние. Мои посты постепенно превращаются в стабильно нытье. Хотя, в общем-то, этот блог и был заведен мною как место для нытья и конспектирования своих ощущений, мнений и всего прочего.
