Виноваты родители.

 

Мои веселые дни на 300 калорий проходят без особого энтузиазма. Формально сессия закрыта, остался только курсач (да, мы тот самый факультет, который пишет курсач не за курс, а за пол, вот такое недоразумение). Темы у меня нет, научрука — тоже, закрыть нужно на этой неделе. Вот такой апогей нелепости. 

Все чаще обсуждаем с мамой всю трагичность моего бытия, полную сомнений и неопредеделенностей. Я виню её (и папу, конечно) в том, что они не дали мне четкого жизненного направления, никогда ни на чем не настаивали, не терроризировали и не доставали меня своей требовательностью. А мама, в свою очередь, винит меня в том, что во мне никогда не было ярого желания и осатанелого стремления к чему — либо. А я ей опять говорю, что виноваты родители. Конечно, ведь чемпиона делают родители чемпиона. Никто из моих знакомых, закончивших муз. школу не ходил туда добровольно (и так с кучей всей остальной дребедени), они, правда, и сейчас ненавидят музыку, а вот я люблю, но представляю собой полную бездарность с четырьмя классами скрипки, которую, спустя чуть ли не 10 лет, я даже не помню как держать, не то, что играть. Виноваты родители. 

Ну да фиг с ней, скрипкой. Зато я хорошо умею слушать. Хули, так сказать, я критик. Другое дело — образование. Не понимаю, почему им было таааак плевать. Когда я закончила 11 класс, мне сказали: иди куда хочешь, кроме актерского, мы тебя в любом случае поддержим. Тут начались адовые метания, отчаяние, депрессии, борьба с собой против себя. Куда идти, если за всю жизнь «до» ты не набрался достаточной степени уверенности в своем предназначении?

-Пап, я хочу быть хирургом. 

-пф! Ты с ума сошла? Это такая сложная работа, врачей никто не ценит, все время общаться с больными..!

-ок. Тогда я пойду на нефтяника. 

-пф! Ты с ума сошла? Там же физика! Одни мужики! Грубая, неблагодарная работа! Вся жизнь на северах! 

-ок. Тогда я стану искусствоведом. 

-пф! Ты с ума сошла? Кому нахрен сдалось такое образование? В библиотеке хочешь работать на 3 тыщи?

-ок. Тогда я пойду вздернусь. 

 

Вот краткий очерк моих безысходных метаний. В результате я почти искусствовед, правда, круче, но это не дает мне ни удовлетворенности в себе, ни в жизни. Ни в искусстве, ни вообще и родителям — тоже. Зато я — ходячий пафос, ок. Даже не знаю, это такое всепоглощающее «нам насрать на твое будущее»? Многие дети говорят, мол, я бы все отдал за то, чтобы мои родители позволили мне быть тем, кем я хочу. Вот мне все-таки позволили, и че? Все дело в том, что ввиду отсутствия нашего противостояния вышел полный пиздец — я ничего не хочу. Я то самое потеряное поколение? Вот уж не знаю. 

Как вообще люди находят это самое «своё»? За 20 с гадком лет мне так ничего и не подвернулось — это вообще нормально? С людьми такое бывает? Чё делать то? 

Подумываю забить хуй на аспирантуру. Серьезно — а зачем? Я не люблю преподавать, не люблю тупых детей, тем более, зная как я сама слушаю/посещаю лекции, свято верю, что это самая бесполезная и неблагодарная работа. Поступить в мед — вот что мне нужно. Чтобы уткнуть уже этих родителей и показать им, что, хотя я и просру 8 лет жизни на дабл эдюкейшн, я все же займусь тем, что может приносить мне удовольствие. Don't stop me now, ага. 

Обсудить у себя 11
Комментарии (34)

прямо мой недавний пост другими словами) предлагаю сходить в окно вместе)

В окно это всегда выход. Сорри, пост не читала. Но в конце то концов! Хватит это терпеть! Нужно что-то делать! Должен же быть выход! Ведь если вас съели — есть целых два выхода, и тут должен быть! 

эмм… вообще-то читала и комментировала

сходить на поиски себя? можно попробовать в принципе...

Да? Я иногда не замечаю схожесть тематики. Ок.  А куда идти?

хех если бы я знала, то уже сходила бы..

я попробую сходить-таки на курсы веб-дизайна, я занялась этим пару месяцев назад, но из-за диплома отвлеклась и забросила. а еще хочу сходить на кухню и научиться готовить

А я хожу на лекции в мед и проч. Пока норм. Но сделать окончательное решение — вот что самое сложное. Отрезать все пути назад. 

а зачем отрезать? ты переведись там, где сейчас учишься на заочное/вечернее, а в мед. иди на очное

Сначала я все же закончу свое первое, мне осталось не так много и заодно поднатаскаю себя на химиофизикобиологию иии… Не знаю. Я ничего не знаю о зачем и как. 

Сходи на скорую поработай. Хоть санитаром. Хоть на пару месяцев.  Многое поймёшь.

Да че понимать, я все это прекрасно знаю, у меня мама какое-то время в травмпункте работала, я там кусок детства прошарашилась — обожаю расчлененку. Это трудно, да. Это не спать и не есть. Это в постоянном напряжении. Но, имхо, это именно то, что мне нужно, тк я итак не ем, мало сплю и не вылезаю из стресса. Тут хоть польза будет.

Дык иди тада, хули спрашивать?))

Я не спрашиваю, я — ною.

Ты ной, но иди.)

Родители не виноваты. Они просто доверяли тебе право самой распоряжаться своей судьбой, давали свободу мыслей и действий. Многих других, если что, родители душат заботой, не дают самостоятельно мыслить. Лучше?

Мои, кстати, меня тоже не направляли, я сама делала выбор, а они поддержали, и то, морально. А то, что ты к 20 годам не определилась, это сугубо твоя вина! Было бы желание действовать и пробовать себя, а не ныть, что во всем виноваты родители и какое у тебя убогое бытие!

Да, мне было бы лучше, если бы меня заставили. Родители душили меня заботой, у меня было самое подконтрольное детство, но почему-то они решили, что я могу выбирать после этого самого тотального контроля. Я ничего не пробовала и была не в состоянии сделать выбор. Они отпустили узды и я, как метафорическая лошадь, ебнулась с обрыва в бездну жизни. Это было ну очень опрометчивым поступком. Я их виню и они признают свою вину. Да, они виноваты. 

Я перепробовала 3 универа, а все почему — потому что у меня не было и малейшего понятия о том, чего я хочу. Откуда знать, если ты не пробуешь? Я пробовала — и проебала время. Теперь я не хочу пребывать его дальше. Мне просто нужен жесткий психо-тренер, принуждающий меня к тем или иным действиям. 

И моё бытие не убогое. 

Выйди замуж.

Эта хуйня не для меня)

Если ты говоришь про мед, то фраза «как люди находят»своё"" отменяется. Ты знаешь «свое» просто ты до него ещё не дошла. Не парься и иди. Все должны получать удволетворение от профессии — прежде всего. Это залог счастливой жизни. На работе мы намного больше времени чем дома проводим.
Всё у тебя получится. Просто не думай о родителях в этой ситуации. Тебе жить с твоей профессией всю твою жизнь. Не десять лет, не двадцать, и даже не тридцать. И даже не до пенсии — а всегда. И ограничивать тебя в ней — это глупо, это значит что ты не будешь счастлива, или не будешь заниматься тем, на что потрачены годы. Не существует потерянного поколения. Если уж говорить о нём — то это были поколения, жившие в ссср) Да, мы опустим фон, но там было намного проще решиться на что-то в жизнь. Стабильность была в разы выше, и поэтому это поколение ищет её сейчас. Но ни до, ни после не было никакой стабильности. И люди делали то, что умели лучше всего. В данном случае — просто доверься своему желанию. И всё у тебя будет! 

Спасибо, люблю эти жизнеутверждающие комменты)

Всё в твоих руках)Главное чтобы это звучало не только жизнеутверждающе, но и мотивирующе)

^_^

Прочитала, решила рассказать про себя. Только у меня мама таки настояла, чтобы я стала ее последователем в науке. Думаете стала? Нет! Поступила при бешеном конкурсе в ВУЗ, закончила с красным дипломом, но уже на втором курсе поняла, что это не мое. Начала самостоятельно учить языки, через год подрабатывала переводчиком. Потом? Потом поехала учиться за границу, закончила там фил. фак (тоже с отличием, но главное С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!). Вернувшись в Россию, я таки стала тем, кем мечтала с семи лет))) преподавателем! Люблю до безумия своих гавриков,… пардон, студентов))) Еще бы наше государство любило  учителей и платило им достойно...

Это же круто! Нужно было проявить сопротивление родителю, чтобы найти себя. Когда тебя толкают в одну сторону, ты точно понимаешь, что тебе, на самом то деле, в другую! А я — перекати-поле, иди куда хочешь! 

))) Меня этим «круто» до сих пор попрекают))) Маме сильно хотелось из меня генетика сделать, и перспективы у меня были… А я, можно сказать, свинтус))))

ой как я это дело понимаю))) особенно, когда ты «догадываешься» о том, чем хочешь заниматься, да только руки из пятой точки и из них все постоянно валится. сказала в детстве родителям «не буду», сейчас говорю — «почему не заставили». лично я восхищаюсь Inga — вот с кого действительно нужно брать пример)) протаптывать снег нужно самому, а не идти по уже готовым следам. уважаю, браво 

Это так, но, все же, приятно, когда тебе хотя бы подсказывает направление. Мне этого когда-то оочень нехватило( 

да)) я знаю)) я понимаю)) подожди, а ты уже поступила? и ничего не… вернуть уже?

Я уже почти закончила)

ДА что ж все так хуёво-то у всех… Эй, я желаю тебе забыть все это дерьмо и подумать, чего все-таки ты хочешь от жизни_ Ну и поделись с нами, ибо такая же гребаная ситуация_

Она у всех такая же. Все вокруг страдают. Это, наверное, возраст такой

или жизнь

а почему "иди куда хочешь, кроме актерского" ?
мне, как юному театралу, безумно интересно узнать. 

Потому что актер — это не профессия: поясничай, кривляйся, бухай, ебайся. (с) 

сейчас в российский актерский я и не хочу. Имхо — полная хуй ня выходит, это как литинститут кончать. 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Ванильный Мизантроп
Ванильный Мизантроп
сейчас на сайте
Читателей: 60 Опыт: 0 Карма: 1
Теги
абулия австрия автотрениг алкоголь альтернатива ана анорексия апатия априори аутизм аутобус безысходность белоснежка бисак близнецы болезнь боль борьба брак братан бред британия бронхолитин буддизм будущее булимия бухло ваниль ванная ватикан век великий гэтсби велосипед вера верность вечность вещи взаимоотношения взаимопонимание взросление взрослые вино витткоп власть влюбленность внешность внимание возраст война волонтеры воля воннегут вопрос вос воспитание воспоминания восприятие время встречи вурст выбор геи гениально гимназия гомосексуализм гопорез гостевой брак гражданский брак группа гэтсби дворяне девтвенность девушка деньги депрессия дети детство дефлорация джоли джуд лоу диеты диплом доказательство доказать дом терпимости достоевский до чего я докатилась дочь драма дружба друзья евреи евровидение егэ еда жанна фриске желание женитьба женственность женщина женщины жесть жизненно жизнь жир жируха жульничество журналист журналистика загранпаспорт замужество зачет здоровье знакомые зрелость игры идеология идея измена изменения иллюзия имена имя институт интернет искусство истина история италия как как я теперь живу как я хочу камю карма карьера католичество кефир кино книга книги комплекс конан дойль конформизм кончита кончита вурст косяки красота кризис критика культура кумир курс кутзее кухня лев лекции лень литература любовь люди люцифер мадс миккельсон майкрофт малефисента мама материализм мать машина мгу мега медитация меркантильные мечта мкс мнение молодой папа молодые мораль море москва мудак мудаки мужественность мужчина мужчины музыкальная школа муки мысли мысль мэтт тейлор намеки некрофил ненависть непонимание нирвана новелла новое новый год нытье обвинение обида обман обнимашки образование обращение обстоятельства общение общество обычаи одиночество олимпиада олимпийские игры онкология ответственность отец откровенность отношения отчаяние официальность охота ощущения паб пакет память паника папа папа римский парадокс педофидия пенсия переводчик переданность перемены пиво писатель пищевые расстройства план плачь плохо плющенко победа поведение повод повседневное подарок пожилые познание поколение половинка польша помощь понедельник понимание понятия похудение правда правила практика предрассудки предубеждение предубеждения препод преподаватель преступление преступление и наказание привычки примитив принцип принципиальность принципы причины приятели приятно проблема проблемы прогиб прогулки просветление проститутки психиатрия психическая путь пьянь пять языков любви работа радикальность разговор разговоры разум рак раскаяние рационализм рациональность ребенок результат религия решение родители роль роман россия рост рубашка рыбки сайт салтыков-щедрин самоидентификация самокопание самореализация самость самоутверждение сартр свобода свобода выбора своего поля ягода своё секс семья сериал сериалы сессия сила сиськи сказка скука слезы случай смерть смысл собака собор современность сознание сомнения сопротивление соррентино социальный уровень социопат социум сочи списывание спонсор спорт спортсмены старик старик и море старость стих стихи стоящее страна страх стресс студент стыд стыдно кому видно судьба сценарий счастье сша сын сюжет тайм менеджмент танатос творчество текила текст телевидение терпение тест тип тлен толстой тонкости травма традиции традиционализм трах трекер трекер привычек труд украина умирание универ университет уровень успеть успех усталость установка утомленность учеба ученик учёба учитель уэльбек фамилия фамильярность фейлы фейсбук феминизм фигурное катание философия фильм флу фореверэлоун формирование фрейд френдзона фригидность фрида фрида кало фриске хемингуэй холивар холмс холод холодильник холостяк хорошо храм худей цель церковь человек чепмен честность чтение чтиво чувства шанс шерлок шизофрения школа школьник шлюхи шоппинг эволюция эго экзамен экзамены эксперимент элементарные частицы эмоции эпик эрос эстетизм эстетика эталон этика я язык
Я в клубах
ART Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
Для тех кто зае*ался Пользователь клуба
Чердак Пользователь клуба
Сны Пользователь клуба
E s t h é t i q u e Пользователь клуба
Обзоры и рецензии к фильмам. Пользователь клуба
ANA.Анорексия Пользователь клуба
все 58 Мои друзья