Сейчас в моей жизни такой период, что я просто зачитываюсь Витткоп. Да, соглашусь, возможно, тут виной дядюшка Фрейд и все дела, но я просто не могу оторваться. Во-первых потому, что эта женщина (да-да, женщина!) просто видится мне матерью литературной содомии, периодически всплывающей как фанфики и яои всякие, а во-вторых, потому что если побороть все свои бла-бла-бла предвзятости и просто читать — невозможно оторваться. Ну, мне, по крайней мере. 

Все эти гуглы-шмуглы тактично пишут, что она в своем творчестве «освещает маргинальные стороны жизни». Мне кажется, это просто пиздец какое смягченное описание. Витткоп пишет не просто про «маргинальные» стороны жизни, она откровенно говорит о том, о чем все боятся даже думать. Некрофилия. Содомия. Педофилия. Гомосексуальный инцест. И еще куча, куча всего. 

С одной стороны я вижу в этом некоторую профанацию: как может женщина писать о том, каким макаром с кем, чем и зачем мужчина удовлетворяет свою сексуальную потребность? Но с другой стороны, если бы это написал мужчина, во-первых было без таких шокирующе реалистичных подробностей и стопудова с другими акцентами. Во-вторых после первой же новеллы он был бы в дурке. В — третьих, это было бы более мерзко, причем не в эстетическом смысле. А тут... 

Мне даже странно, как это так она не входит в топ самых читаемых авторов? Неужели всем настолько не интересно, каково это быть некрофилом? Верю, что не интересно, многие даже знать не хотят. Но, как говорит и сам повествователь, некрофилия — это тот самый вид сексуального наслаждения, который осуждается и порицается всеми мыслимыми и немыслимыми обществами. Сажать на кол — ок, сжигать — норм, съедать — возможно, но выкапывать и трахать еще две недели — это как-то совсем не по-людски. 

В связи с этим меня пару дней назад накрыло *лирическое отступление*: все дело в том, что человек наиболее болезненно относится к посягательству на свою волю. Да всем насрать на все остальное, честно. Все преступления в корне своем имеют преступления против воли. Против воли украли, против воли убили, изнасиловали, унизили и куча-куча всего. У детей мало воли, да вообще она еще не сформировалась, поэтому педофилия ужасна. А с некрофилией дело вообще фатально — это единственная ситуация, в которой человек (или кто бы то ни был), не просто не может проявить своей воли, а уже даже никогда не проявит. Тут не протрезвеешь и не повзрослеешь — это просто то состояние, когда ты как бы сам себе не принадлежишь и ничего не можешь с этим поделать. А поскольку мы еще и не знаем (и никогда не узнаем), что же случится после смерти, это еще и такая рулетка на возможное потусторонее возмездие или что-то в этом роде. Короче — думать об этом странно. Говорить об этом странно. Читать об этом — вот это просто коронованная странность. 

Все, что понаписала Витткоп, как и вообще тонны другой литературы, неизбежно наталкивают меня на мысль о том, что проще надо как-то быть. Откуда у нас такое странное отношение к сексу? Что в этом деле такого особенного, что все только об этом и думают? Девчонки краснеют, мальчонки смущаются. Почему именно эта тема — самая болезненная тема во всей человеческой истории? Будет написано еще миллиард книг об этом, но все равно будет мало. Все хотят трахаться. Или не хотят трахаться. Ключевое слово — трахаться. Смотреть, показывать. Совать и высовывать. Всем надо. Но все стесняются. Сморкаться никто не стесняется. Показать другому человеку нос — никого не смущает. А секс — ёбанное таинство. Во всех смыслах слова. Жизнь — удивительная штука.

З. Ы. 

Ничего, что я тут не ставлю 18+ ?

В свободное от ничегонеделания время обычно что-нибудь почитываю. И тут мне под вернулась просто переполненная глубокими для меня смыслами книга Кутзее «бесчестье». Просто гипер созвучна моему настроению и всем моим жизненным коллизиям. По ходу повествования я частенько завила по полчаса над абзацами, переваривая и осознавая что же там на говорил автор. И вот с этим абзацем случилось то же самое: 

«Правда состоит в том, что ему не по сердцу мысль о дочери, содрогающейся от страсти в объятиях другой женщины, да к тому же еще и некрасивой. Но разве стал бы он счастливее, если б любовником ее был мужчина? Чего он хочет для Люси на самом-то деле?» 

Главный герой — 52-х летний профессор филологии, встрявший по собственной вине в одну весьма сложную историю. Он приезжает погостить к дочери и там-то его и накрыло этой мыслью. Да, его дочь лесбиянка. И вообще у неё все неплохо. Чуть раньше в повествования он говорит что-то типа: «если бы мне пришлось умереть с мыслью, что самое ценное, что я произвел на свет — это моя дочь, я бы умер счастливым». 

То есть, по большому счету, его беспокоит не то, что его дочь — лесби, а то, что его беспокоит тот факт, что его дочь — лесби. И, опять же, он задумывается — а чего же он хочет своей дочери на самом деле? Если она счастлива в таком своем положении — почему бы и нет? 

Такой ход мысли просто нереален в российской действительности. У нас тут все такие традиционалисты — претрадиционалисты, что аж оторопь берет. Не, я в общем-то не «за» гомосексуализм, но и категорически, уж точно не «против». Мне просто слегка непонятно, почему совершенно посторонних людей ебёт, что незнакомые им люди делают со своими гениталиями. С телкой, значит, норм, а с мужиком — нет. Если телка в попу дает — молодец, а если парень — извращенец. Ну чо за предрассудки, ну кому какое дело вообще?! Но это так, лирическое отступление. 

Меня больше беспокоит, в связи с этим вот традиционализмом, отношения между родителями и детьми. У нас отношения как-то более привязанные друг к другу, что ли. Везде то наши родители нос суют: и как ты одеваешься, и что кушаешь, где живешь, с кем спишь (особенно!), чем зарабатываешь… А во всем остальном мире — вырос — молодец, теперь ты самостоятельный человек, живи сам, учись сам, работай сам, всё сам, ты — самостоятельный, строй свою жизнь как считаешь нужным. Родители, конечно, могут быть недовольны твоим выбором (не только сексуального партнера, но выбором чего угодно в принципе), но они не будут тебе капать на мозги по этому поводу, ты же уже индивидуальность, человек, у тебя есть свои чувства, мысли, предпочтения, какое право мы, родители, имеем навязывать тебе что-то? 

А потом все удивляются, что это у нас все мужики — маменькины сынки, а все девки без маминого совета ни борщ сварить не могут, ни квартиру убрать. Или еще чего. Культура маменькиного общества. Вот она, настоящая деградация, не? 

Этим я совершенно не хочу сказать, что не нужно уважать своих родителей и все такое. Нет. Просто в определенном возрасте, когда ты уже чувствуешь себя личностью, человеком, самостоятельным, с правом на свою позицию и мнение, нужно отпочковаться и держать дистанцию. Потому что одно дело — приходить к теще на блины, а другое — советоваться какую картошку купить. 

Да и родители тоже в определенный момент должны себя одергивать — своей гиперопекой они обрекают детей на абсолютно разбитую жизнь и тотальный крах при попадании в ситуацию, в которой будет невозможно воспользоваться услугой «звонок маме». Нужно учиться смиряться с выбором других, принимать это, если твой ребенок становится принципиальным веганом, мусульманином, христианином, буддистом. Если он видит свое призвание в токсидермии, танцах на шесте или на службе в полиции. Если он женится на каждой своей девушке, спит с людьми одного с собой пола или становится принципиальным чайлдфри. 

Люди какие-то упорото-зашоренные. Как можно не понимать, что вот этот вот человек — твоя плоть и кровь, твое порождение, часть тебя? И если он что-то выбирает, ты не имеешь право его осудить. Пусть тебе это не нравится, но от того что ты скажешь «ты мне больше не сын», он твоим сыном быть не перестанет. Семья — это же команда. И нужно поддерживать друг друга что бы ни случилось. Поддерживать, но никак не навязывать свое мнение. Это что, так сложно понять? 

Завтра у меня последний экзамен. И этот последний экзамен — большая непредсказуемая ебетда. А все потому, что преподша — престарелая маразматичка, разговаривающая с духами. На прошлом курсе на экзамене именно её духи настояли поставить мне отл, хотя мой реферат ей совершенно не понравился. С духами она поспорила, но поставила пять. В этот раз она дала вопросы к экзамену за 2 дня до экзамена. Их овердохуя. Предмет максимально непонятен и высосан из чего-то менее значительного, чем палец. Литературы — завал. Реферат мой она опять обосрала, причем выражая ярое несогласие с цитатами (!!!) маклюэна, на которого дрочила пять лекций. Что делать — не знаю. Я чувствую себя не в состоянии читать и вообще что-либо делать. Мне плохо и очень хочется реветь, потому что это та самая ситуация, которая никак не поддается контролю. Человеку 76 лет, у неё маразм и это ни для кого не секрет — последний экзамен и она уходит на покой. Но как мне быть? Я так любила её, когда она еще могла трезво рассуждать о психиатрии. Сейчас она ничего этого не помнит. А я её защищала перед одногруппниками, говорила, что она крутая и все дела. А сейчас это старая немощная тщедушная бабулька с духами и тараканами. Я не могу её больше воспринимать как человека, который мне когда-то нраввился. Я ужасно боюсь завтрашнего экзамена. Потому что все в руках маразма. 

Это, блядь, просто какая-то ода жизненным разочарованиям. 

Не не так давно в группе студентов МГУ, в которой я, естественно, состою, разгорелся срач неимоверный по поводу вот этих вот картинок. Девушка, выложившая это добро была горда собой до такого состояния, что её разбухший от таких вот ребят геморрой был виден невооруженным взглядом прямо через волны интернета. Это самовыпячивание и демонстрация себя как всецело правильного, честного, мудрого и благородного человека себя никак не оправдала. Напротив, уже с третьим комментом девку признали занудой, и это самое «зануда», подобно навязчивому ярлычку припоминалось через каждый пятый коммент на потяжении всего срача в 230 с лишком реплик. 

По ходу дискуссии всплыли, конечно же, и вполне себе отдаленные темы. Один весьма проницателтный студент даже заметил: «то, что мы мгушники не делает нас особенными, мы такие же люди, хватит этого высокомерия и непонятно откуда взявшегося самодовольства». Чувак, ты чертовски прав. Мне даже показалось, что эта деваха — тупо провокатор, кинула тему и ждет пока все не растерзают друг друга, предварительно забрызгав желчью и слюной. 

Не, ну правда. Случилась с тобой такая оказия, отказала ты человеку. Раз посчитала это правильным — погладь себя по головке и возьми с полочки пряник, зачем кидать это в группу? Получить публичное одобрение? Тебя же все равно обосрали, правильная ты моя. С хера ли вот так этим «правильным» неймется? Сидела бы себе на своем историческом и дрочила б на Вицка Усталича из Пераста, нет, блин, посмотрите-ка что за беспредел творится! 

Вообще меня бесит даже не её «правильность» — это личный выбор каждого. Но я ненавижу, адски ненавижу людей, которые свою правильность кому-то пытаются навязать. И с этим своим стремлением лезут ко всем и пристают как банный лист к жопе. 

Я бы лично не взялась помочь этому чуваку и это правда. Просто потому, что я не настолько сейчас уверена в своих знаниях школьной программы. Но — и сейчас я скажу абсолютно правдивую вещь — в тот день, когда я сама сдавала гребанный ЕГЭ по английскому языку, я по телефону решала ЕГЭ по английскому для своей знакомой из Саратова. У меня была возможность — я помогла. Потому что полагать друг другу — это нормально, это правильно, это здраво, это то, как делают животные, это то, что должны делать люди, если в них осталась хоть капелька соучастия. Другое дело, что пацан вообще не знакомый, и, мало ли — проверка на вшивость. 

Честно сказать, если этот парень не фейк, то здоровенный такой плюс ему за находчивость и смекалку. Надеюсь, что в этом году все у него сложится и он таки поступит туда, куда захочет. А эта мудозвонка пусть получит три хвоста. 

Для большинства людей это ничего не значит. Многие об этом вообще не задумываются. Кому-то вообще плевать. А для меня это целая (признаю, маленькая, но все же) трагедия — получить на экзамене четверку. Грёбанную четверку. Как все. Пиздец. Можно утешать меня, мол, оценки в жизни ничего не значат, даже несмотря на эту четверку ты все равно получишь свой красный диплом, никто не смотрит на оценки при приеме на работу бла бла бла — бесполезный трёп! А каково это жить, когда родители ебут мозги без вазелина за малейший недочет? И пусть мне уже не пятнадцать, но ничего, блядь, не изменилось! Это как очередной раз пасть мордой в грязь перед ними (и это мне говорят люди без красного диплома!)! А что если твой собственный ебучий перфекционизм не позволяет тебе получать такой позорной гадости? Что если я теперь буду изводить себя до панических атак и истерических припадков просто потому что я не могу иначе? Это ужасно. Это переход из психического в физическое состояние. Это самое настоящее четвертование. Я в отчаянии. 

Очень забавно получается: вот так смотришь на себя каждый день, смотришь, и все такое привычное и обычное, кажется, знаешь каждую свою родинку, каждый изгиб, каждый волосок. А потом просыпаешься, подходишь к зеркалу и — опа! Че случилось то? Кто это? Как? 

Сегодня со мной произошло нечто подобное. Нет, я не с похмелья и не выглядела особенно зеленой и помятой. Я просто смотрела на себя и не узнавала. Как так? Когда я успела настолько повзрослеть? Из зеркала на меня смотрела не девочка, как раньше, а… Девушка? Вообще непонятно, как я раньше не замечала этого. Раньше мне всегда казалось, что я пиздец стрмемная, что я. Подхожу ни под один тип нормального человека, что я как-то не так улыбаюсь, странно хожу, не могу поднять только одну бровь, в конце концов! А сегодня я посмотрелась в зеркало и…  Пресвятая ряженка, да я же секс-бомба просто. Что такое произошло, что я превратилась в такой ахуенчик — непонятно. Но, надо признаться, приятно. Теперь я чувствую себя много лучше. 

В пятницу был тот самый первый день в моей жизни, когда я ужралась в хламину. В общей сложности три литра пива, отполированные четырьмя текилами сверху по началу уверяли меня, что деньги потрачены не на ветер, а потом уже, что находиться в пределах моего тела не безопасно и пора валить. Причем из моего тела пора валить не только алкогольному миксу, но и моей тщедушной душонке. Боже, как же мне было хуево. 

Как я до такого докаталась? Очень просто, это у нас так проходил зачет. Да, в пабе. Да, с преподавателем. Наш гуру собрал в пабе всю группу и просто безбожно спаивал, попутно задавая вопросы о черепашках-ниндзя и заполняя ведомости. Там же присутствовал приглашенные препод из Австрии, который настоятельно при каждом тосте выкрикивал «auf Conchita Wurst» и тут все обязаны были, если не до дна, то хотя бы ополовинить стакан. Пока было пиво, мы держались. Но потом пришла она. Текила. Будь ты проклята, хуева текила. Через минут сорок после запойного марафона я решила пройтись до туалета и ой как зря, потому что когда я вернулась обратно и села, я осознала, что ближайшие два часа уже не встану. И если бы меня заботили только эти безудержные вертолетики на американских горках, все было бы не так печально. 

Дальше я сидела уперевшись лбом (до сих пор болит) в стол не в состоянии тупо поднять голову. Теперь я знаю, что чувствуют люди, спящие мордой в салате. Я сидела так с час и тут все плавно начали расходиться. Моя подруга мужественно (а она выпила столько же) сказала, что все могут идти, но она останется со мной. Австриец лежал у неё на коленях и пытался поймать что-то в воздухе: ему, видимо, тоже было хорошо. Препод минут пятнадцать лобызал мне руки и настоятельно рекомендовал пройтись в туалет. Но было ой как поздно.

 Еще через полчаса Австриец таки выполз из паба и отправился домой. Тут меня накрыло пуще прежнего и я уже легла на диванчик. Судя по тому, как мне адски было холодно и как калашматило сердце, меня накрыла паническая атака. Моя подруга начала тихо, и как мне тогда показалось, очень смешно, плакать. Сначала я пыталась её заткнуть, но эти скулящие звуки лишь натолкнули меня на мысль, что тот самый момент был самым удачным, чтобы, так, ненароком, завести разговор о моих посмертных распоряжениях. Убедив подругу, что лучший вариант для меня — это кремация и добившись от неё твердого обещания, что она проследит за этим, я уже начала улетать в астрал. Но тут менеджер заведения начал тактично намекать, мол, мы закрываемся. Пришлось встать (ох и не легко же!) и ползти к выходу. 

А уже на выходе ждала моя мама, запихала меня в такси и отвезла домой (к слову, паб был в 800 метрах от дома). Меня захлестнули эмоции и я еще час отчаянно рыдала. Просто так, навзрыд и очень драматично. Мама отпаивала меня сладким чаем и рассказывала, насколько ржачно это выглядит со стороны. А я все вспоминала, как папа мне рассказывал про свой первый подобный опыт: от только поступил на работу, они с коллегами собрались в парке и надрались до чертиков. Папа залез на дерево… А слезть уже не получилось. Снимали друзья. И на себе волокли домой. Жуть, короче. 

Из этого всего для меня напрашиваются два вывода: 

1. Такое было с папой, случилось и со мной, следовательно, у меня, как и у папы похожее алковосприятие, а значит, через пару лет я смогу бухать литрами и не пьянеть, потому что после того случая мой папа вообще  не пьянеет. 

2. Человек бесконечно одинок. Всегда и везде. Когда я лежала и выражала свою «последнюю волю» с кремацией, я осознала, во-первых, как хорошо, что рядом со мной есть такая ахиренная подруга, которая меня не бросила и не оставила одну, а во-вторых, как бы парадоксально это не звучало, мне совершенно не хотелось умирать рядом с ней. Мне хотелось, чтобы она свалила и отдать концы, или, хотя бы, чтобы рядом была мама, но не она. Не знаю даже, говорит это в её пользу или нет, но даже когда она держала меня за руку и пускала сопли, мне было ужасно, бесконечно одиноко.

Скоро начнется ЕГЭ и все такое, и это отличный повод прямом нить мою школьную молодость и мой собственный опыт прохождения через это нелегкое жизненное испытание.

Прежде всего, стоит сказать, что мое отношение к учителям всегда было немного снобистское. И дело даже не в том, что мой папа неоднократно повторял: «детей нужно беречь от учителей и врачей». Просто, как я уже сейчас считаю, у меня всегда была это способность смотреть на вещи со стороны вкупе с обостренным чувством справедливости. Моя первая учительница — Юлия Александровна, была редкостной мразью. Не знаю, то ли она считала, что может позволить себе все, так как она принадлежит к так называемому «династическому лобби» — её мать — старейший и «влиятельнейший» педагог школы, то ли эта дура думала, что в детском сознании ничего не отпечатается — не знаю. Во всяком случае, она очень и очень ошибалась. Потому что я, например, детально, до крошечных мелочей помню как она вела себя на уроках, обзывала детей, покрывая их откровенным матом и вселяя комплексы неполноценности, кроме того — не пускала в туалет. За первые (и последние) три года с ней на уроках, простите, обделывались дети по разу в месяц как минимум! В конце концов пятеро вовсе покинули класс.

Наблюдая все это со стороны, я для себя сформулировала определенную модель поведения с такими людьми. К слову, я ей пользуюсь и сейчас. Суть вот в чем: я — как ученик, студент и т.д. являюсь заказчиком продукта — образования. Учитель — он как сантехник, его задача — выполнить свою работу, дать мне знания. Если учитель, наподобие пьяного сантехника, не добросовестно выполняет свои обязанности — он получает пизды. Жалобы, кляузы, лишения премий, выговоры, все идет в ход. Мм, никогда не забуду выражения лица директора моей первой школы, когда в пятом классе я впервые пришла к нему с совершенно серьезным заявлением на тему: «обратите внимание на халатность одного из пеподавателей» и дальнейшим описанием того, как тот препод нанес глубокую царапину ручкой на шее одного моего одноклассника. Не то, чтобы я такой уж стукач, да и не стукачество это вовсе, просто эти учителя зачастую считают себя такими невъебически значимыми и всемогущими, что очень, очень часто позволяют себе то, что нормальный человек постыдился бы. 

И да, конечно, доя моей школы я была сущим кошмаром, потому что я всегда знала как поставить на место этих самодовольных повелителей детьми. Одна моя преподавательница (английского языка, конечно же) возомнила, что она имеет право оставлять детей после уроков на «детеншн». Типа такой обработки для тех, кто пинал йух и не делал домашнее задание. Да, способ, может, и хороший, но для Америки. Так что эти её действия, так как они не были прописаны в уставе школы, противоречили правилам, так что её лавочку быстро прикрыли. Потому что правила писаны для всех, дорогие учителя, но для вас — прежде всего. 

Я вообще все чаще замечаю, что в учителя идут закомплексованные и забитые такими вот учителями люди, чтобы реализовать свою потребность во власти. Но, в оправдание учителям замечу, что в моей второй школе все было гораздо и гораздо лучше. Тут учителя были заинтересованы не просто в донесении знаний до учеников, но в реализации детей как личностей в будущем. Да, в моей второй гимназии были и дивианты, и любители насвай, и откровенные наркоши, и беременные в девятом классе, но самое главное — никогда не было осуждения и не принятия проблемы. Наоборот, чем выгодно отличалась моя вторая школа — в ней «борьба» и так называемая «конфронтация» шла не между учителями и учениками (как было в пошлой школе), а между учителями, учениками и жизнью с её обстоятельствами, где учителя и ученики играли за одну команду. 

То же самое ЕГЭ — это и есть та самая жизнь, те обстоятельства, перед которыми учителя и ученики должны объединяться. Я лично ничего плохого не вижу в том, чтобы списывать. Это очень полезное умение по жизни. И когда я сдавала ЕГЭ у меня в аудитории некоторые студенты пользовались шпаргалками — и это нормально. Самое замечательное, что наблюдатели просто кашляли во время шороха бумажек так, чтобы диктофон ничего не заметил. И это верно. Люди так и должны помогать друг другу. Да и вообще, что касается тех «бездарей», которые в школе плохо учились и плохо вели себя. Школа не имеет права брать на себя ответственность за судьбу этого человека и так просто обрубать ему все существование ставя одни двойки в аттестат. Пусть даже этот парень станет алкашом дядей Витей, но пустьу него в жизни будет хоть что-то светлое — память о том, что учителя верили в него несмотря ни на что и дали ему когда-то шанс. Воспользоваться им или нет — его дело. Но задача школы, да, её прямая обязанность — мотивировать человека на жизнь, на успех, на труд, на счастье. Показать значимость и важность каждого ученика. Показать их равностб между собой — не важно, отличник ты или нет, школа все равно будет гордиться тобой, потому что ты член одной большой семьи. В такой ситуации в принципе минимизируется негативный результат. А когда учителя трясут своим сжимающимся очком и только и думают о себе да о том, как им надают по шапке… Таких как раз и надо увольнять, наказывать, отчитывать. Потому что учитель — это не хер на палочке, нужно понимать свою ответственность за каждого своего ученика и следить за собой на строжайшим образом. 

Несмотря на то, что в моей жизни было достаточное количество (вопреки всему) хороших учителей, я имею ввиду, хороших как людей, все они в той или иной степени зациклены на своем маленьком мирке, своем предмете, что, несомненно, делает их туповатенькими в общем смысле слова. Но ведь самое главное — чтобы человек был хороший. И разговаривать надо побольше, искренне и честно. С пониманием и принятием. Ведь все в нашей жизни держится именно на человеческих отношениях. 

Сегодня в универе я мимоходом услышала, как две мои одногруппницы обсуждают Кончиту и чего только они о ней не напридумывали. Мол, и с полом человек определиться не может, и где бы найти фотки до операции (какой-то внезапно взявшейся операции), да и вообще чего только не говорили! 

А мне вот вообще интересно, всем кто это осуждает — делать нечего? Че, впервые человека в платье и с бородой увидели? Или просто у всех на него стоит, вот и бесятся? Мне это не понятно. Талантливый человек, хорошо поет, песня сильная, выглядит прекрасно, да и борода у него даст фору любому нашему «мужику». Ну гей, ну и чё? Как будто у нас в России своих геев мало, нет, надо этого обсудить. Вообще какая разница, каким образом, в каких позах и с кем люди спят? Извращение? Да секс мужчины с женщиной порой куда грязнее и омерзительнее, чем «гей-вершен». Зачем вообще на это обращать внимание? 

Мне лично Кончита нравится, отличный персонаж, прекрасно продуман, великолепно исполнен. И победу она заслужила, причем не просто замечательным голосом, хорошей песней и потрясающим внешним видом, но прежде всего единой концепцией номера и образа, безукоризненная работа. Дай бог каждому, вообще, быть таким профессионалом до мелочей. 

Опять на евровидение мы вперде. Потому что эти тёлки, кобыли семнадцатилетние никак не тянут даже на 15 место. Такие искусственные, фальшивые, затёртые, потасканные. И эти палки нахрена им дали? Это что, имитация самотыка? И движения! Что за хореография?!  Бабища. БАБИНЫ. Писец, кароч. 

Польки как-то непридично опошлили славянскость. Даже неловко как-то. Сиськи, конечно, хорошо, но пошло. Даже говорить про других ничего не хочется. Те же польки наверняка в пятерку войдут. А вот Роисся — вперде.