Недавно я в очередной раз посмотрела датский фильм «Охота» с Мадсом Миккельсоном. Фильм крутой и все такое, не буду вдаваться в подробности и персе сказывать все тонкости сюжета, скажу только, что одна из основных идей повествования заключается в том, что маленькая девочка в детском саду испытала симпатию к воспитателю и по объективным причинам была им отвергнута. Тем не менее, она говорит другим преподавателям нечто такое, что позволяет заподозрить героя Миккельсона в совращении девочки. 

Некоторые мои знакомые восприняли фильм в штыки: мол, вот, опять оправдывают педофилию в Европе. Но по-моему суть в другом — показать эту самую психологию восприятия ребенка, то, как дети могут выдавать желаемое за действительное и вообще чего они могут желать. 

Так уж получилось, что я порефлексировала на эту тему на примере моего личного опыта. Наверное, стоит сделать оговорочку, что я в детстве была просто гипер сексуальным ребенком. То есть, гипер сексуально ориентированным. Мне было интересно исследовать себя, других, открывать все новое и наблюдать. Каждый мужчина в моем сознании воспринимался как сексуальный объект, и да, это странно, особенно учитывая тот факт, что к семи годам это прошло. Мне до жути нравилось щупать мужчин, гладить и щеки, сидеть на коленях, тыкать в них пальцем. Папиным друзьям я неоднократно говорила, что хочу за них замуж. Самые продвинутые дядьки предлагали мне вечную дружбу или, ссылаясь на то, что они женаты, предлагали стать братом и сестрой. Но не в этом дело. А дело в том, что это удивительная нелепая случайность, что я, будучи малышуней, не сломала ни одному мужику жизнь, ложно обвинив его в педофилии. А моя фантазия тогда уже могла себе это позволить. 

В общем, фильм хороший. И да, такое реально случается. Поэтому я думаю, что детям не стоит доверять, особенно когда они говорят о таких вещах. И в то же время, родителям не стоит думать, что раз их ребенок не спрашивал «откуда берутся дети», он до сих пор не в курсе. 

Сегодня мы с мамой погуляли по Меге и наше возвращение в реальность (читать: Москву) пришлось ровно на час пик. В автобус напихалось изрядное количество народу, мне пришлось стоять, рядом со мной стояла пожилая пара: муж с женой. На местах впереди сидела взрослая дама, мама с дочкой и еще одна мама с мальчиком на коленях. В задней части автобуса сидела еще парочка мамаш с малолетними детьми в количестве не менее трех штук. Пожилая пара в унисон вздыхала. Через некоторое время, автобус остановился, вошла новая партия людей, в том числе — беременная девушка. Та из матерей, что сидела с сыном на руках, уступила беременной место. По началу та самая пожилая жена подумала, что уступают ей, но беременная быстро смекнула что к чему и заняла предназначенные ей место. Дальше между пожилой парой состоялся следующий диалог: 

Жена: — А говорят, у нас в стране рождаемости нет! А тут, вон! 

Муж: — Да взять бы целлофановый пакет и всем им на голову надеть! 

Жена: — Ага, и затянуть потуже! 

Занавес. 

К чему это я. Пожилые люди — мудачье. Тупые, дряхлые, безмозглые ублюдки, твари и скоты. Быдло, сволочи, мрази. Переполненные маразмами и желчью гады. Искренне желаю всем таким, каждому, персональный целлофановый пакет на голову и затянуть потуже. 

Сегодня я оказалась на лекции по буддизму и прямо на моменте с медитативными практиками меня торкнуло дежавю. А потом лектор говорил о том, что духовного двойника, вторую половинку в истинном смысле слова, могут встретить только те, кто проживает своё последнее кармической воплощение до нирваны. А могут и не встретить вообще. А все эти люди, которые живут, женятся себе, радуются, они воспринимают мир ассоциативно, почти как при апофении, поэтому не могут оторваться от своего клише в голове и увидить мир таким, какой он есть на самом деле. Этого вообще почти никто не может. Кароч, все профанация. Поэтому любви нет, как нет и не любви, потому что не существует отрицания. Пока не начнешь путь к нирване, не начнешь жить, существовать в истинном смысле слова — будешь витать в иллюзиях и просрешь жизнь на псевдореалтности и псевдоощущения. А чтобы достигнуть нирваны, в том числе нужно быть «не в себе», то есть отказаться от самости. Тогда никто не сможет вывести тебя из себя, ведь ты итак не в себе. Поэтому нужно всегда оценивать дальнейшую перспективу последствий каждого твоего действия. В общем, так выходит, что всё тлен. Моя бессмысленная жизнь стала еще более бессмысленной. Спасибо, буддизм. 

З. Ы. 

Зато я опять чуть ли не влюбилась в препода. Такие дела. (Спасибо, Воннегут) 

В последнее время мне все чаще и чаще встречаются люди, глубоко убежденный в том, что жизнью они распорядились неправильно. Не то делали, не то говорили, не так и не там жили. Просрали свои возможности и не сделали ровно ничего из того что планировали. Притом, не то, чтобы он. Были недовольны тем, где они сейчас. Просто какя-то… Фрустрация. Просто все могло бы быть иначе. И вот уже которую неделю из всех щелей и углов я слышу: не просри свою жизнь! Смелее! Пробуй! Эксперементируй! Делай что хочешь! Только не откладывай, не бойся и не трусь. 

Такие дела. 

Мне кажется, что та жопа, в которую я себя так старательно загнала, случилась по большому счету потому, что уже достаточно стабильно мне нравятся те, кому (вероятнее всего) не нравлюсь я, а я нравлюсь тем, кто совершенно точно не нравится мне. Я тянусь к одним, ко мне тянутся совершенно другие. Ну зачем, зачем водить меня в кафе/кино/выставки и проч., если мы уже поговорили и поняли, что совершенно не подходим друг другу? Зачем мне писать каждый день и рассказывать как там проходит жизнь там, где меня нет? Ну серьезно! Не, я конечно все понимаю, человек, может быть, влюбился, но ведь мы уже все обсудили, я же четко прямым текстом сказала: мне оно не нужно. А он, по ходу, думает, что я просто не определилась или не могу сделать шаг навстречу или что не нужно торопиться или хуй знает, что он там себе придумал, но заебало. Я не хочу обижать человека и в то же время, шел бы он на хуй. 

Я знаю, что его привлекает во мне. Он думает, что эта некая меланхолия с поволокой, таинственная загадочность и мистиеская задумчивость, но на самом то деле, чувак, это называется депрессия. У меня долгая, затяжная, вечная депрессия. Мне не скучно, не уныло, я не задумчивая, я в депрессии. Так уж сложилась, что в моей жизни собрался определенный кворум причин и я уже туеву хучу времени в депрессии. И ты ничего не можешь с этим поделать и никогда не сможешь. 

Тем временем, те двое, которые заставляют меня неизменно страдать изо дня в день живут себе и ни о чем не подразумевают. А мне, знаете ли, хреновато. Плюс ко всему — страшный рецидив, никак не могу заставить себе учиться. Раньше таких ебанутых проблем у меня не было, а сейчас — тоска. Все время засыпаю на ходу, могу заставить себя хоть что-нибудь сделать, ну почему мой любимый психиатр не поможет мне! Хочу плакать, плакать, горевать, выть. Ну хватит уже, хватит, ну же! 

В данный конкретный момент времени, я совершенно не знаю, как я вообще буду сдавать сессию, как я буду учиться вообще, как я буду жить, что вообще мне делать. У меня есть намеченный план, но мне кажется неподъемным элементарно отсидеть пару, не то, что диплом (пресвятые Чебурашки!) написать (а ведь еще тему придумать!). Как говорила моя некогда подруга, все по пизде пойдем. 

Я, конечно, Мюнхаузен, но сейчас у меня просто нет сил выталкивать себя. 

Сегодня совершенно случайно и негаданно мне на улице встретился тот самый человек, который около полугода по умолчанию числится у меня в приоритетной позиции на полочке «чувааааак! Кажется, я люблю тебя!». И это сделало мой день. Особенно учитывая тот факт, что в последний раз мы виделись в начале ноября. Я уже было думала, что не вспомню о нем. Прошло и забыть. А сегодня увидела его и сразу так хорошо стало… И настроение поднялось… Теперь жалею, что не поздоровалась. Он вообще меня не заметил. Пф, он даже не знает как меня зовут. Но, всё же, я очень рада, что он есть. И, надеюсь, я буду чаще встречать его просто так на улице, куда-то спешащим и о чём-то думающим… Чувствую себя немного (много) идиотически. Ну что ж, бывает. 

Да… Волшебный понедельник — именно так я окрещу сегодняшний день. 

Все началось с того, что мне под вернулся замечательный повод проебать первую пару. Ну, фактически она вторая, но в расписании первая. Я каждый день исправно встаю в семь, даже по воскресеньям (о пресвятая морковь, как я тащусь от своей дисциплинированности!), так что проблем с посещением пар вовремя у меня никогда не возникало. Но вот что забавно: как только у меня появляется возможность, отъешь малейший намек на возможность проебать пару — я сразу же пользуюсь шансом (кто тут говорил о дисциплинированности?). Со мной такого раньше не было, видимо, сказывается тот факт, что в эти зимние каникулы я никуда не ездила с целью тупо отдохнуть и насытиться новыми впечатлениями. Это очень грустно, ибо обычно я всегда шарашусь перед новым семестром. Видимо из-за этого сейчас никак не могу собраться. 

А понедельник волшебный потому, что я сегодня намереваюсь проебать всё. Всёёё. Все 4 пары строго обязательные к посещению. Боже, я такая дерзкая! 

Вторая волшебность в том, что меня сегодня штырит нереально. Хочется либо сидеть, либо лежать, либо бегать, бегать, бесконечно бегать и ни о чем не думать (а думать надо бы). 

Я беспорядочно трачу деньги. Жить не по средствам — вот что я испытываю на себе сейчас. И, естественно, бесконечное количество средств уходит на книги. Я вообще решила еще подкопить на шкаф (ха! — подкопить она хочет, ага), но пока просто тонны книг. Еще такая штука: когда у меня есть виш-лист, я физически не могу упокоиться, пока не получу все, что хочу. 

Проблема сегодняшнего дня: в универ идти не собираюсь, дома сидеть не могу (по официальной версии я, все же, на парах), а идти в этом огромном городе решительно некуда. Я совсем не хочу есть и даже пить, но хочу сидеть в тепле и дымить как паровоз. Сложно найти такое местечко в Москве. 

Еще мне отчаянно хочется влиться в какую-нибудь совершенно новую тусовку. Хочу новых знакомых, новых друзей, новых впечатлений. Хочу разговоров за искусство, ночные посиделки, Арт-безобразия, креатив, идеи, идеи, безумные потоки идей, людей, мяса хочу! В аллегорическом смысле, конечно. 

Я очень чувствтвую, как я изменилась. Прям совсем. Прям вообще. Это забавно. Интересно исследовать себя. Интересно, что будет дальше (есть предположения, но ее хочу загадывать). Нужно так много всего сделать. У меня ВСЕГДА такие великие планы. И такая туева худа возможностей, что я просто расплываюсь в божественном созерцании. 

Сегодня вокруг факультета (конечно, где же мне еще тусоваться) огромное количество полицаев. Их просто нереально много. Меня это напрягает — непонятно почему. 

Что же мне делать с этим всем, с жизнью, что же мне делать, эй?.. 

Сегодня я забила на первые две пары. У меня есть оправдание — кариес! — подумала я. Вообще я еще часов в 7 вечера вчера решила, что на первый две пары не пойду. Нужен был лишь повод отмазаться и место куда податься. Повод появился сам собой, но в поликлинику идти я пока морально не готова — ссу. Ох уж эти зубы! Этот кариес — вообще нелепая ошибка бытия. Я  не ем сладкое, уже полгода как не ем почти, и уже два месяца как не ем совсем. Зубы чищу 3 раза в день. Нить, все дела. И такая вот подстава. А все потому, что бред это все, что сладкое вызывает кариес. Кариес вызывает жизнь и пиковую даму на зеркале она же.

Вчера полночи я выстраивала план действия: даже если я выйду из дома к 8.30, то куда я пойду? И слава всем духам и японским Ками, что я живу в Москве, потому что в этом великолепном городе всегда найдется что-то круглосуточное или что-то рано открывающееся. Я думала пойти в Москву — книжный, мне как раз нужна «красота в изгнании» для реферата, а такую пафосную книженцию с бОльшей долей вероятности удастся обнаружить лишь в самых хипстерских отделах самых хипстерских магазинов. Ну, купила бы я Васильева, а дальше что? — читать. До 11. Потому что все последующие по необходимости пункты моего зе маст оф зе дей открываются с 11. Ладно, потрясусь еще часик и поеду к зубному( 

Мои друзья уговорили меня поехать на воскресенье в Коломну. Там я уже была, причем, с ними же. Желания ехать никакого, но они все так ныли… Пришлось записаться и все-таки ехать. Куплю пастилы, ок. 

Забавная штука: в интернетах у меня нашлась одна интересная девочка. Решили общаться, вместе сидеть на диетах и обсирать жирух. Она на 5 лет меня младше, но я этого совершенно не чувствую, несмотря на мою психологическую старость. Думаю, я ей кажусь старухой. Не знаю, что из этого выйдет, но мне просто адово необходимы альтернативные друзья, т.е. те, с которыми меня бы связывал не универ, не работа и не сожительство на одних кв метрах. Бывает же так! 

Хорошо. Еще полчаса отчаяния, накрашусь, и к стоматологу. 

Иногда мне начинает казаться, что моя психика адово шараёбится. У меня началась та же самая хуйня, которая случилась со мной ровно в прошлом году, а судя по моей дневниковой записи именно 23-го февраля. Сегодня я планировала нажрать 600 кал. Но я уже просто физически не могу впихнуть в себя больше 300. Съела 303 и все. Никак. 

Нет, это меня не беспокоит, просто делаю зарубку на будущее. А еще меня постоянно преследует ощущение, что я все жирею и жирею. Ну, или, как минимум, не худею. После 9 часов в универе чувствую себя не усталой, не голодной, но ужасно раздраженной. Как будто весь день я потратила на какую-то побелены и хуйню, вместо того, чтобы заниматься делом. Особенно меня бесит наличие друзей вокруг. Это хорошо еще, что сегодня никто не обедал, как обычно оно бывает, но это лишь потому, что главный жрунчич еще не вернулся из Тайланда. А вообще это постоянное нахождение «в компании» совершенно не дает мне спокойно почитать, про листать мои записи, прикинуть расписание и обдумать че к чему: сразу начинается «ой, чёта ты загружённая какая-то! О чём-чём думаешь? Чё делаешь?» И тд. Блеять, бесит. Всё бесит. 

Еще бесит расписание. Ну ок, понедельник — единственный пока что день, который нельзя пропускать. Но в этом злоебучем семестре половину (бОльшую) предметов мы не сдаем, а тупо прослушиваем, чтобы сдать гос в ЯНВАРЕ! Ну что за издевательство?! Я же до января все забуду к херам! Ведь там еще лето вреди! И вообще, когда знаешь, что предмет ты не сдаешь, мотивации посещать лекции вообще ноль. Полное ебанько. Нужно загрузить себя доп нагрузкой, но у меня нет на это достаточного количества денег, зато есть кофемашина! Я знаю, я создаю проблемы на пустом месте и имитирую вселенскую катастрофу из пустого места. 

Утренний кофе подействовал на меня как самый настоящий амфетамин. Всю первую пару меня штырило нереально, записанная лекция (её не нужно было записывать, просто меня штыри до и надо было хотя бы создавать ощущение какой-то деятельности, потому что сидеть спокойно на месте не выходило) выглядит идеально, почерк стал настолько идеальным, что мне даже плохо стало: в последний раз подобная каллиграфическая идиллия обрушивалась на меня в пору моего мозгоёбства с китайским (бррр! Адские воспоминания). Вообще я всегда пишу очень ебануто-графически-готически-разборчиво, но сегодняшнего эффекта я никак не ожидала. 

Нужно заставить себя записаться в фитнес клуб, чтобы мне, хотя бы, было зачем выбираться из дома и вставать в беспросветную рань. С одной стороны, конечно, это пустая трата денег, с другой — мой внутренний аутизм (с которым я искренне борюсь) не позволяет мне настолько войти в контакт, чтобы переодеваться при людях, бегать при людях, йога при людях… Боже…  Но нужно себя заставить. Мне это нужно.  Я должна основательно заняться собой, сейчас самое время. 

В душе я еще храню надежду на то, что в ближайшие пару месяцев мне все же удастся уехать отдохнуть, позагорать, поплавать, поесть 300 кал нормальной еды (читать: свежий краб) и попить кокосовой воды. Но моя паспортная эпопея бесконечно затягивает этот момент, так что я опять рискую все просрать. Все нормальные люди уехали на этот семестр на стажировки. Будь я мобильные и, может быть, мудрее, я бы тоже уже свалила, потому что эта хрень в универе просто охуительно идиотская. Плюс еще МФК. Записалась на психиатрию как в прошлом году, программа там та же, так что смысла ходить нет. Думаю, я это сделала, чтобы тупо сдать без проблем, хотя еще не знаю, можно ли записываться на тот же курс. Сама планируют ходить на нейро в мед. Не знаю, как это все сдавать, поэтому буду ходить просто восхищение дыгать атмосферой нейронов. 

Чем дальше, тем уныние. Мои посты постепенно превращаются в стабильно нытье. Хотя, в общем-то, этот блог и был заведен мною как место для нытья и конспектирования своих ощущений, мнений и всего прочего.  

1. Олимпиада провальна. И я даже не о еле-открывшемся кольце, не о нелепой хер откуда взявшейся девочке Любе и даже не о какой-то неведомой ебанной хуйни, позиционированной как краткий экскурс в историю государства Российского. Я вообще не об открытии, хотя и оно тоже, все вкупе — провал. Мне вот интересно, за Россию вообще много русских играют? А то одни иностранцы в команде, че за хуйпя вообще? Стабильно просираем все подряд. Позорище просто. Ладно, хватит. 

2. Сегодня займусь фитнесом. И, хотя, без новых найков я ощущаю на себе всю тщету и боль бытия, я все равно буду заниматься, оттягивая сладостный момент нашего грядущего воссоединения. Вообще мотивирующие себе-подарочки — это тема. Но, зная себя, могу сказать, что как только у меня появляется возможность порадовать себя новой покупкой, я обязательно это делаю. Потому что я использую свои возможности, ага. 

3. Сегодня мне должны доставить кофемашину. Наконец кофемашина. Давно уже планировали обзавестись этой штукой, ведь Маман пьет по пять чашек свежесваренного кофе в день, ну и я примерно так же, с одной лишь разницей — дома мне варить лень, поэтому я чаще тратила деньги на готовый. Теперь же я наконец подшучу неограниченный доступ к свежесваренному прекрасному кофе. И даже несмотря на то, что эта кофемашина обошлась дороже, чем приличный такой телевизор (который тоже сегодня осчастливит нас своим присутствием), это того стоило, потому что по моим подсчетам, все окупится буквально через месяц. Да здравствует кофе!