Я открыла для себя просто потрясающую книгу (на самом деле просто потрясающую идею, вы сказанную в книге), которая прояснила для меня буквально всё. Все мои проблемы стали ясно-понятными и я таки узрела корень всех зол в своей жизни. 

Книга эта — " Пять языков любви " Генри Чепмена. Вообще звучит как автотренинг, да? На самом деле так и есть. Честно сказать, я всегда скептически относилась к такого рода литературе и до сих пор отношусь, литературой как таковой не считаю. Но тут я же влипла в отношения, да. Наконец-то что-то такое со мной случилось. Моя мама всю жизнь говорила мне, что в этом плане я никчемна и никто меня не полюбит и выжить со мной не сможет, папа же, в свою очередь, куда более оптимистично предрекал мне скорую дикую влюбленность и вот оно произошло. Но на всякий случай, дабы «научиться любить», я решила почитать четких инструкции по продуктивному построению отношений. 

Зачем оно нужно? Ну, во-первых, в определенный момент своей жизни я осознала достаточно грустную вещь — я не умею любить. Просто меня не научили. Да, я верю, что если тебя в детстве не научили, то без целенаправленного старания само собой оно не придёт. Вот я и решила поднатаскать себя в плане межличностных отношений чтобы самостоятельно всё понять и не облажаться. И мне подвернулась эта книга. 

Воды, конечно, много, но, вероятнее всего, такое подробное разжевывание примеров поможет кому-нибудь легче въехать в то, о чем, собственно, говориться. 

Если сократить книгу до минимальных тезисов, суть в том, что существует пять языков любви. В буквальном смысле. Все мы росли в разных условиях, при разных обстоятельствах, поэтому и «язык любви» у каждого свой. Очень редко случается так, что язык любви партнеров совпадает. Чаще — не совпадает, поэтому то и важно научиться говорить на языке любви партнера, чтобы ему было понятно, что вообще происходит. 

Если вы думаете, что вы сейчас вот любите и все хорошо — это предубеждение. Во-первых потому, что влюбленность и любовь — это совершенно разные вещи (вот я, например, влюблена, и хочу плавно перетечь в состояние любви). А во-вторых потому, что вы можете даже не догадываться, что вашему партнеру может быть в чём-то некомфортно и он просто не хочет «всё портить» и партизански молчит. 

Если кажется, что вы вроде любите друг друга, но вот эта вот штука вас просто бесит — значит вы явно чего-то недопонимаете. А бесит что-то всех и всегда. 

Короче, суть вот в чем: 

1. Слова поддержки. Первый «язык любви». Да, некоторым в отношених достаточно просто того, что его постоянно поддерживают и поощряют. Постоянные комплименты и одобрительные кивочки — вот что нужно такому человеку, чтобы быть по-настоящему счастливым. 

2. Качественное время. Это люди другого свойства, им важно, чтобы с ними проводили время. Делали что-то вместе и особенно — говорили. Не просто так, не во время просмотра телевизора, а отдельно, самостоятельным энтертейментом. И вот что здесь важно: принципиальный момент — слышать партнера. Да, не слушать, а слышать. Все дело в том, что зачастую когда люди рассказывают своим половинкам о своих проблемах, партнерам свойственно давать советы и говорить что они думают. На самом деле так вы лажаете. Когда человек, говорящий на языке качественного времени жалуется вам, он ждет что вы скажете не что думаете, а что ЧУВСТВУЕТЕ. И не будете давать советов, кому нахрен сдались ваши советы, если только вас напрямую ее спрашивают о совете?! Тут главное — проявить понимание. Сказать: да, дорогой, я знаю, тебе очень тяжело, но ты у меня такой молодец, ты со всем справишься, держись! Я с тобой! (А не: тебе стоит поговорить об этом с начальником!) 

3. Получение подарков. И такое тоже случается. Если ты мне даришь — значит, ты меня любишь. Не даришь — не любишь. Причем тут важна не цена подарка, а сам факт дарения чего-либо. Если миллионер будет каждый день дарить такого типа жене по дешевой финтифлюшке, она будет счастлива потому, что получает подарок от любимого человека, и цена тут не будет иметь значения. Не надо вдаваться в крайности этими телками, просящими айфоны, просто для некоторых людей именно подарки являются типичным и самым естественным показателем наличия чувств.  

4. Акты служения. По-моему очень распространенная тема. Что-то типа: мой муж вынес мусор — значит, он меня любит. Сам приготовил ужин — значит, он меня любит и я за этого его люблю. Или: я люблю свою жену потому что она каждый день мне готовит, стирает и гладит мое белье, моет мою машину и тд и тп. Это — любовь через служение. Обычно многим  женщинам этого не хватает и они начинают ныть, что муж не помогает им по дому. Так вот, на самом деле фишка не в том, что муж просто не помогает, а в том, что эти женщины через отсутствие помощи не чувствуют себя любимыми. 

5. Физическое прикосновение. И сейчас, конечно же, речь идет и сексе тоже. Но не только. Для людей такого типа важны прикосновения как таковые: похлопать по плечу, погладить по спине, положить руку ему на плечо, пока наливаешь кофе — вот какая у них любовь. Трогательная — значит, нужно трогать. Всегда и везде. Как можно чаще. Тактильная сторона — определяющая. С такими людьми нужно чаще обниматься, только факт наличия прикосновений дает им ощущение себя любимым. 

Теперь, когда все типы перечислены, очень важно определить, к какому именно типу относится ваш партнер и вы. Думаю, очень многие, особенно мужчины, причисли бы себя к пятому типу. Если жена не хочет со мной секса — она меня не любит. Нет секса — нет любви. Но тогда задайте себе вопрос: если бы у вас был постоянный секс, но при этом в промежутках между ним ваш партнер бы вас оскорблял, ни во что не ставил, принижал бы ваши достоинства — вам было бы норм? Если нет, значит вы первый тип и одобрение для вас, всё же, важнее. Короче очень важно понять, что именно вам нужно, и действовать, исходя из этой схемы. 

Такой вот расклад заставил меня проанализировать ситуацию в моей семье: почему же все-таки мои родители развелись?  Никогда не могла этого понять, ведь все было так хорошо и вот..? Проблема в том, что мои родители разговаривали на разных языках любви. И за почти что двадцать лет брака так и не научились понимать друг друга. 

Моя мама — чёткий пятый тип. Да, такое случается и с женщинами. Ей нужно, чтобы её трогали, лапали, тискали, обжимали и постоянно вступали в хоть какой-то физический контакт. Гребенная красная чакра. А вот моя папа — другой. Думаю, для него самым важным всегда было одобрение, он человек первого типа. Поддержка и постоянное подбадривание, доказательства того, что он хороший муж, хороший отец, хороший профессионал — вот что было определяющим показателем любви. Общий язык не был найден и все полетело к хуёчкам. Что же касается меня, тут вообще непонятно, как это получилось, но я — второй тип качественного времени. И особенно для меня важно «а поговорить». Тот самый ебучий тип, да. Я правда люблю разговаривать с людьми, люблю с ними спорить, узнавать разные точки зрения, открывать им  глаза на что-то или напротив, узнавать что-то новое для себя. Я люблю когда меня слушают и не люблю непрошеных советов. Мне важно, чтобы человек проникался моим состоянием и чтобы ему действительно было со мной интересно. И если с папой наладить контакт получалось — я-то знаю как показать ему свою любовь, а он вполне в состоянии меня выслушать, хоть и не всегда разделяет моей позиции. То с мамой — полный швах. Я не люблю обниматься. Не люблю, правда. Я как маленький ущербненький аутист — очень нервничаю, когда меня касаются, мне становится неловко, неудобно, хочется вырваться и поскорее закончить это безобразие. Поэтому показать маме, что я её люблю, мне очень сложно. Она же, в свою очередь, совершенно не умеет слушать. Долдонит и долдонит своё, не допуская даже вероятности того, что мне просто важно выговориться и услышать слова поддержки, а не деструктивную критику моего безмозглого поведения. И если я еще могу худо-бедно подарить ей кусок обнимашек, то она просто совершенно не способна показать мне свою любовь. Поэтому у меня комплексы, да. Я — ребенок, который чувствует себя не любимым, хотя, возможно, это не так. Мы просто говорим на разных языках любви и чисто эмоционально я её понять не могу. А она и не пытается быть понятной. 

В общем, надеюсь, что подобная информированность поможет мне выстроить отношения с человеком-моей-влюбленности и не облажаться. Наконец-то я чувствую в себе силы реально работать над этим. И вам советую работать. И не профукать свое счастье. 

У нас на курсе есть гениальный фотограф. Серьезно, гениальный. Что ни кадр — шедевр. Ума не приложу, как он это делает, но делает ведь! Но дело даже не в этом. Курсе на втором я заприметила его существование. И вот смотрела я на него, смотрела, и думала: как круто, что у нас на курсе есть хоть один в будущем великий человек. Вот мы сегодня учимся вместе, а завтра он станет известным на весь мир. Круто, круто, круто. Наверное, он такой интересный.

Мы не общались. Вообще. Даже, фактически, не были знакомы. Ни разу за фактически не разговаривали и вообще не пересекались. И тут — значьте — приехали! На пятом таки курсе наш общий знакомый предлагает нам всем поехать в Европу на новый год. Ну, такая кучка друзей, последний курс, все дела. В процессе я отказалась, но что тут началось! 

Этот фотограф начал торчать у меня на работе целыми днями, заходить пить чай, суетиться и бегать. А потом, одним эпичным вечером, довел меня до дома и полез целоваться.

— Ну блин, бро! У меня есть парень — говорю я. 

А он такой:

— Я тебе не верю, никого у тебя нет. 

Это, безусловно, стало поворотным моментом в моей, так скажем, жизни. Во-первых, я чё, реально выгляжу так, как будто сама идея парня противоречит всему моему естеству? Во-вторых, какого хера ты пинал пять лет и схера ли вдруг сейчас? В третьих, это подтолкнуло меня укрепить отношения с моим хэлькеастер, чтобы быть окончательно уверенной в своей со причастности к мужскому существу. 

На этом, конечно же, история не закончилась, этот чувак продолжает обильно проводить время в моем и околомоём обществе. Моего парня он так в глаза и не видел и, подразумеваю, все еще сомневается в его существовании. Зато он бывал у меня дома и даже как-то блевал в ведро всю ночь. Не скажу, что это нас особо сблизило, но, по-моему, он этого все еще стремается, хотя не стоило бы. 

А еще недавно он написал рецензию на «Интерстеллар». И тут я окончательно поняла, что то, что тебя кто-то любит — недостаточно. Категорически не достаточно. Нужно, чтобы вы были на одной волне. А этот дерьмовый высев еще раз доказал мне: не моё и моим быть не может. 

Вообще я нахожу это очень забавным, что я разочаровываюсь в любящих меня мужчинах (а это, как вы понимаете, уже не первый случай), когда слышу/вижу их рецензии на кино. Когда я наглядно могу наблюдать, как они совсем нихера нисколечко не понимают в том, что вообще произошло. Это пиздец. В пятнадцать лет отвергаешь парня потому, что он слушает не ту музыку, в 23 потому, что он не понимает кино. 

З. Ы. 

Интерстеллар — гениальный. 

Сейчас по тв, да и в интернете активно идёт обсуждение новой возмутительнейшей хрени: родители назвали ребенка Люцифер. И возмутительно здесь то, что кому-то вообще есть до этого дело. Сразу скажу, мне имя Люцифер очень нравится, нахожу его очаровательно прекрасным. Но почему-то наше тупорылое быдло считает, что такое имя ребенку не подходит. 

Для особо долбанутых, я бы пояснила, что Люцифер означает «Сияющий» и чисто по значению, имхо, имя превосходно подходит для желанного ребенка. Для тех, кто в своем узеньком мозгу проводит аналогию с Сатаной, открываю страшную тайну: как только Люцифер стал ангелом падшим, Люцифером он быть перестал, ибо стал Сатаной. 

Кроме того, христианская история может похвастаться Святым Люцифером, жившим примерно в 4 веке. Он еще и епископом был. Ну это так, кстати. Тогда это имя вообще было очень популярно, и как именно оно стало таким «нежелательным» — непонятно. 

Вообще меня, честно говоря, откровенно бесит, что в нашей стране людей волнуют такие вещи. Прям как будто заняться нечем. Бог ты мой, да как же ребенок жить то будет с таким необычным именем?! Хорошо будет. 

У меня имя очень редкое. И у моей мамы. И у бабушки. И вообще. Своему ребенку я не собираюсь давать мерзкое заезженное имечко. Если хотите, чтобы ваш ребенок был индивидуальным, не несущим именной кармы — вообще придумайте ему новое имя. Почему человек не может наслаждаться просто красивым звуковым созвучием? Ну нравится мне слово «Манишка», например.  Почему бы не назвать ребенка — Манишка? Красиво же. Ласково, нежно. Чё все такие упоротые то?! Прям бесят меня. 

З. Ы. 

Уверенна, что Люцифер вырастит прекрасным, добрым, умным, светлым человеком. И всё у него будет хорошо.

Терпение. Вот чего мне не достает. Во всём. Терпения. Мама говорит, что я слишком тороплюсь жить. И она права, чёт возьми, я тороплюсь! Я смотрю на своих друзей, людей вокруг меня, и, по большому счету, они такие же лохушки как и я, но. Но у двух моих близких подруг есть работа (у всех моих друзей-парней она есть), кто-то глубоко вовлечен в научную деятельность с прицелом в аспирантуру, гоняют по конференциям и что-то делают… Половина моей группы неведомым образом по выходили замуж, более того, есть и 20-ти летние женатые парни с младших курсов! Но дело даже не в этом, суть в том, что они все живут. Живут, понимаете? Им все интересно, они энергичны, бодры, веселы, ноют, конечно, но они счастливы! 

А что у меня? Да, у меня есть типа хобби, я учу кое-какие языки по выходным вне универа. Да, у меня есть работа, то есть я типа работаю в универе, но я не получаю за это буквально ни копейки, кроме случайной премии в 50 евро (и они еще думают, почему никто не хочет работать в универе?!). Да, у меня куча друзей и иногда мы устраиваем вечеринки. Да, у меня есть парень (ура), да, тот самый, о котором я так долго мечтала, но по факту его как будто и нет. 

Все говорят — не ссы, все образуется, просто надо перетерпеть. А у меня нет терпения, я так не могу. Что со мной не так? Почему я никак не могу собрать себя в кучку и порадоваться жизни? Мне бесконечно плохо и я ничего не могу с этим поделать. Хотя, вероятнее всего, выгляжу бодрячком. Меня не устраивает всё. Я не знаю что мне делать и поэтому не делаю ничего. А еще я страшно устала от всего этого. 

З.Ы. 

За соседним столиком в кафе сидит парочка. Девушка рассказывает парню о том, как в один прекрасный день перевёрнув котлету на сковородке она поняла, что не любит его. 

Давеча довелось мне отобедать в одном местечке, где соседствующий мне столик занимали две девушки. По доброй российской традиции они разговаривали так громко, что всем всё было слышно. И мне. Конечно же, обсуждение застрагивало сугубо личные ванильные стороны жизни, а также сплетем разного рода за жизнь подруг и приятельниц. Одна девица пересказала другой эпичную историю отношений их общей подруги (которая, к слову, была настолько схожа с моей, что я чуть было не заподозрила неладное), на что вторая с грустными охами и вздохами заметила: 

— Когда же она уже наконец поймёт, что это ненормально? В свои то ВОСЕМНАДЦАТЬ лет пора бы уже всё понимать! 

Меня реально задело. Нет, ну реально задело! Они там в свои восемнадцать уже все поняли, а я в свои двадцать три так нахуя разобраться и не могу. Живут же люди! 

Вот, честное слово, иногда так хочется взять и всё честно написать. Всё-всё, о чем думаю, что чувствую, что меня волнует. Но потом одергиваю себя: нехорошо такие вещи писать, потом прочитаешь — стыдно будет, а если еще кто знакомый прочитает — ваще туши свет. И как быть? Гружу пока подругу (только одну, чтобы не все сразу меня считали свихнувшейся). Где ходит мой Фрейд? Чего делать с этой жизнью — не по-ни-ма-ю. 

Эпичная история моей жизни: раньше я ныла что у меня нет мужчины, теперь я ною, что мой мужчина постоянно на работе. Ну ок. Я такой нытик, аж противно( 

Спешу порадовать читающую публику выходом нового журнала made by WOS под поэтическим названием «Гопорез». В нём вы найдете кучу увлекательных статей о том, как определиться с мастью, каким на самом деле должен быть правильный пацан, что происходит, когда накрывает умняк, что делать, если случился попандос и многое, многое другое. Это гениальное издание с лучшими на моей журналистской практике текстами (это я серьезно, лучше WOS у нас в стране вообще никто не пишет, это я о качестве текста) реально спасло меня вчера от трагической смерти от двух подряд пар декадентского уныния о русской миграции. 

Сегодня понедельник, а значит отличное время чтобы поныть за жизнь. Тем более — утро, значит, поныть — вообще зе маст. Итак, прошлая неделя была для меня сущим адом адовским и сегодня я совершенно решительно хочу сдохнуть. В субботу мы провели юбилей нашего предприятия, на которое я и моя коллега-подруга рвали жопу последний месяц как бешеные бурундуки, в субботу же окончательно прояснилась тема моей личной жизни и вот сегодня, в понедельник, я чувствую, будто моя кармическая миссия выполнена и самое время впасть в тотальный коматоз. Даже не знаю что мне с этим делать. 

Я просрочила выполнение контрольно го задания одной свирепой бабке, а это очень печально. Одно радует, если что влетит и всем моим друзьям. Хотя нет, это не радует, конечно. Просто это как раз тот самый случай, когда я столкнулась с тем, что мне не удалось, болезненно восприняла ситуацию и у меня просто опустились руки. Не знаю как заставить себя жить по-нормальному. 

Постоянно смотрю на многих моих друзей — краснодипломников (из 5 моих близких подруг только у одной будет не красный диплом) и диву даюсь: каким — то магическим образом им удается пахать (в прямом смысле слова, по 16 часов в сутки, а то и больше) на работах (тяжела и неказиста работа практикующего журналиста, особенно в ведомостях) и сдавать всё на отлично. КАК?! Наверное на пятом-то курсе мне пора положить хуй на учёбу и заняться чем-нибудь более приятным. 

Всё обычно начинается с понедельника. И диеты, и новая жизнь, и пробежки по утрам и обещания каждый день звонить родителям. Вот и я хочу попробовать начать с понедельника не загоняться по всякой херне, отпустить ситуацию, жить на расслабоне в темпе вальса и уже наконец начать наслаждаться тем, что впервые в моей утомительной жизни со мной теперь именно тот человек, которого выбрала я. 

Сегодня по долгу службы я оказалась в радио комитете в редакции, вещающей в Германию и я вам скажу, товарищи, это пиздец. Более адовой работы мне и представить себе сложно. У всех этих чуваков просто феноменальное чувство времени, каждые полчаса девушка зачитывает новости, в пеперывах парень пишет ей новый текст, они переодеваются, переобуваются в шмотки потеплее, выходят покурить, возвращаются, бухают в 12 дня в соседей комнате и ровно в половину она каким-то мистическим образом оказывается у микрофона и идеально ровно выдает новости на немецком. Как они вообще это делают?!?! Звукооператор вообще не знает немецкого, но каким-то неведомым образом всегда в курсе когда подать подкат, вставку, заставку и еще кучу этих звуковых эффектов, по секундам высчитывает впишется ли кусок интервью и даже при условии жестких косяков с телефоном делает из эфира конфетку! А СКОЛЬКО у неё злоебучих кнопок вокруг! И целых шесть мониторов и часы, часы, часы... 

К чему это я. Вообще последнее время я пребываю в ахуе от осознания того, как вообще живут нормальные, обычные люди. Когда я приползаю домой в 10 вечера я уже вообще не могу не разговаривать, ни шевелиться в принципе. А если бы у меня муж был голодный да еще и дети?! Это же вообще не реально, как вообще можно быть настолько ответственным человеком и всё успевать? В общем, я опять в настоящем экзистенциальном кризисе с полным ощущением себя «лишним» человеком никак не могу понять причинность бытия. 

Мне опять есть что сказать. Да, да, каникулы, дела, вся эта огромная каша важностей не давала мне сосредоточиться на саморефлексии и уже высказать (выписать) всё то, что заставило меня приуныть или порадоваться. Но сейчас я решительно попытаюсь войти в строй пишущих и продолжать думать за жизнь.

И вот я снова пишу, о чём? — правильно, об отношениях. Меня тут могут упрекать в том, что я типичная посподростковая дамочка с традиционным набором охов и ахов, но эта тема для меня сейчас стала особенно важной потому, что, во-первых, я действительно это сейчас переживаю и во-вторых, переживают все рано или поздно. Мне бы хотелось рассмотреть одну свербящую мой мозг проблему, о которой, я думаю, зад умывались многие девушки. 

В современном мире нам приходится сталкиваться с двумя противоположными крайностями женского поведения: одни говорят, мол, мужчина главный, это его дело — знакомиться, делать предложение, ухаживать и все дела. Другие — напротив, утверждают: это женщина главная в отношениях, хочешь мужика — иди и бери, сама, причем, бери, от них хер чего дождешься. И получается такой вот когнитивный диссонанс, чё делать то? Ждать пока какой-нибудь конкретный парень заметит как ты тихо краснеешь и отводишь глазки когда он на тебя смотрит и уже сам сообразив подойти или же самой идти и «брать»? И если первый вариант подразумевает пять лет отчаянного краснения и переглядывания, чтобы потом, как правило, понять, что ни он тебе не нужен, ни ты ему не нужна, то второй вариант вообще меня лично вводит в натуральный кататонический ступор: как брать? Чем брать? За какое место брать? — непонятно.        

Парни тоже хороши, сами будут долго думать, примеряться, прикидывать, а когда уже соизволят подойти — уже и не нужно, перегорело. А если девушка сама начнет проявлять инициативу, начнут загонять про «да ты чё!», посчитают себя потенциальными подкаблучниками или просто испугаются. Честно — честно, варианты проверенные. 

Так чего же, спрашивается, делать? Вообще мне очень хочется поныть, что людишки сейчас тщедушные пошли, малахольные и недоделанные. Всего боятся, всё скрывают. Ну, я понимаю, там, бояться, что их ранят и обидят. Но это же логично: когда ты не до конца честен, ты вызываешь недоверие и никто не будет честен с тобой. Почему нельзя просто нормально и по-человечески между собой поговорить? Поговорить и обсудить всё как взрослые люди? Что за российские комплексы сидят тут в каждом? Как их вытравить? 

Меня вообще раздражает этот русский ритуал ухаживаний, что со стороны мужчин, что со стороны женщин. Это похоже на игру а-ля: я тебе намекну, а ты сам(а) уже додумай что имелось ввиду, или вообще не имелось. И еще, моё любимое: мы с тобой будем много общаться, ходить в разные места, кофе пить, часто видеться, но при этом никакого телесного контакта, даже за руку не держимся, поживём так год, а ты пока подумай: это у нас любовь такая или кто-то в паре ебанутый (или даже оба). 

Еще одна крайность — эмоции. Ну как можно налететь на девушку, которая тебя видит третий раз в жизни и рассказать ей то она та единственная твоя любовь навеки, какие у тебя с ней будут дети, какой дом и про старость на Аляске? Какая нормальная женщина вообще не сбежит в ахуе от такого идиота? 

Чего вообще происходит в этом мире? Долбанное интернет-поколение даже разговаривать нормально не может! Как тут жить? Вокруг меня орава 23-х летних девственниц, у них всё хорошо, но эти грёбанные мужчины, которые не понимают что это именно их прямая биологическая роль делать всё возможное, чтобы женщина обратила на них внимание — идиоты. Дебилы. Полная Москва малахольных ушлёпков. Кароч всё тлен, ребят.

В детстве родители часто спрашивали меня «о чём думаешь?». Потом записывали мои остроумные высказывания в отдельную тетрадь, чтобы периодически перечитывать и хихикать надо мной. Вообще это неплохая идея, но я не очень-то люблю, когда надо мной смеются. Лет в пять я перестала давать честные ответы на тему моих мыслей. Наверное, смекнула, что мне не особо интересно слушать советы взрослых и их рассуждения на заданную тему. Так мои мысли оставались мне, а мои родители, должно быть, полагали, что с тех пор я перестала задумываться. 

Мне всегда казалось это неприлично вульгарным — когда к ребенку относятся как к кошке, думая, что он ничего не понимает. Когда его обсуждаю при нём же, говорят о нём в третьем лице, когда вот он, стоит рядом и, как часто оно и бывает, сгорает от непонятного чувства то ли стыда, то ли смущения, но только глубоко внутри. 

Вчера мы с папой были в гостях. Раньше, лет десять — пятнадцать назад, когда дети еще были детьми, а взрослые еще заботились о делах, а не об огороде, мы дружили семьями. Ездили вместе на море, ходили друг к другу в гости. Вот р сейчас зашли. Всё время, проведенное у них, меня не отпускала мысль: «что же нас все еще связывает с этими людьми?». Их разговоры примитивны донельзя, приходится то и дело поддакивать и проявлять свою вовлеченность  в беседу. Отец семейства рассказывал, как он теперь ухаживает за щенками своей шавки той-терьера (вообще комичная ситуация, когда здоровый безразмерный мужик, генерал, носится с крошечной собачонкой в бантиках), его жена — как не взошел в этом году укроп. Их дочь, которая старше меня на пару лет, видимо пыталась найти хоть какой-то коннекшен между нами. Или просто проявляла свою доброжелательность? Но минут сорок увлеченно рассказывала мне, как загар в ОАЭ хорошо ложится, если перед этим хорошенько загореть в России. Как же мы бесконечно далеки друг от друга. И то, что мы когда-то сидели в одной песочнице, нас нифига не сближает. У неё теперь трехлетний сын, над которым дружно хохочет весь дом, муж, почти женатый брат со своей перегорелой телочкой (тема загара, видимо, очень остра), хорошая работа, машина, родители… Да, Тань, твоя жизнь ахуенна, поздравляю, но мне она совсем не интересна. И вообще эта необходимость отвечать что-то на эти выпады о кошках, собаках, еде, урожае, меня серьезно ставит в экзистенциальный тупик. Прозвучит, конечно, глупо, но там в Африке дети голодают, а вы все о своем укропе печетесь. Какие же, все-таки, люди примитивные.