Скоро начнется ЕГЭ и все такое, и это отличный повод прямом нить мою школьную молодость и мой собственный опыт прохождения через это нелегкое жизненное испытание.

Прежде всего, стоит сказать, что мое отношение к учителям всегда было немного снобистское. И дело даже не в том, что мой папа неоднократно повторял: «детей нужно беречь от учителей и врачей». Просто, как я уже сейчас считаю, у меня всегда была это способность смотреть на вещи со стороны вкупе с обостренным чувством справедливости. Моя первая учительница — Юлия Александровна, была редкостной мразью. Не знаю, то ли она считала, что может позволить себе все, так как она принадлежит к так называемому «династическому лобби» — её мать — старейший и «влиятельнейший» педагог школы, то ли эта дура думала, что в детском сознании ничего не отпечатается — не знаю. Во всяком случае, она очень и очень ошибалась. Потому что я, например, детально, до крошечных мелочей помню как она вела себя на уроках, обзывала детей, покрывая их откровенным матом и вселяя комплексы неполноценности, кроме того — не пускала в туалет. За первые (и последние) три года с ней на уроках, простите, обделывались дети по разу в месяц как минимум! В конце концов пятеро вовсе покинули класс.

Наблюдая все это со стороны, я для себя сформулировала определенную модель поведения с такими людьми. К слову, я ей пользуюсь и сейчас. Суть вот в чем: я — как ученик, студент и т.д. являюсь заказчиком продукта — образования. Учитель — он как сантехник, его задача — выполнить свою работу, дать мне знания. Если учитель, наподобие пьяного сантехника, не добросовестно выполняет свои обязанности — он получает пизды. Жалобы, кляузы, лишения премий, выговоры, все идет в ход. Мм, никогда не забуду выражения лица директора моей первой школы, когда в пятом классе я впервые пришла к нему с совершенно серьезным заявлением на тему: «обратите внимание на халатность одного из пеподавателей» и дальнейшим описанием того, как тот препод нанес глубокую царапину ручкой на шее одного моего одноклассника. Не то, чтобы я такой уж стукач, да и не стукачество это вовсе, просто эти учителя зачастую считают себя такими невъебически значимыми и всемогущими, что очень, очень часто позволяют себе то, что нормальный человек постыдился бы. 

И да, конечно, доя моей школы я была сущим кошмаром, потому что я всегда знала как поставить на место этих самодовольных повелителей детьми. Одна моя преподавательница (английского языка, конечно же) возомнила, что она имеет право оставлять детей после уроков на «детеншн». Типа такой обработки для тех, кто пинал йух и не делал домашнее задание. Да, способ, может, и хороший, но для Америки. Так что эти её действия, так как они не были прописаны в уставе школы, противоречили правилам, так что её лавочку быстро прикрыли. Потому что правила писаны для всех, дорогие учителя, но для вас — прежде всего. 

Я вообще все чаще замечаю, что в учителя идут закомплексованные и забитые такими вот учителями люди, чтобы реализовать свою потребность во власти. Но, в оправдание учителям замечу, что в моей второй школе все было гораздо и гораздо лучше. Тут учителя были заинтересованы не просто в донесении знаний до учеников, но в реализации детей как личностей в будущем. Да, в моей второй гимназии были и дивианты, и любители насвай, и откровенные наркоши, и беременные в девятом классе, но самое главное — никогда не было осуждения и не принятия проблемы. Наоборот, чем выгодно отличалась моя вторая школа — в ней «борьба» и так называемая «конфронтация» шла не между учителями и учениками (как было в пошлой школе), а между учителями, учениками и жизнью с её обстоятельствами, где учителя и ученики играли за одну команду. 

То же самое ЕГЭ — это и есть та самая жизнь, те обстоятельства, перед которыми учителя и ученики должны объединяться. Я лично ничего плохого не вижу в том, чтобы списывать. Это очень полезное умение по жизни. И когда я сдавала ЕГЭ у меня в аудитории некоторые студенты пользовались шпаргалками — и это нормально. Самое замечательное, что наблюдатели просто кашляли во время шороха бумажек так, чтобы диктофон ничего не заметил. И это верно. Люди так и должны помогать друг другу. Да и вообще, что касается тех «бездарей», которые в школе плохо учились и плохо вели себя. Школа не имеет права брать на себя ответственность за судьбу этого человека и так просто обрубать ему все существование ставя одни двойки в аттестат. Пусть даже этот парень станет алкашом дядей Витей, но пустьу него в жизни будет хоть что-то светлое — память о том, что учителя верили в него несмотря ни на что и дали ему когда-то шанс. Воспользоваться им или нет — его дело. Но задача школы, да, её прямая обязанность — мотивировать человека на жизнь, на успех, на труд, на счастье. Показать значимость и важность каждого ученика. Показать их равностб между собой — не важно, отличник ты или нет, школа все равно будет гордиться тобой, потому что ты член одной большой семьи. В такой ситуации в принципе минимизируется негативный результат. А когда учителя трясут своим сжимающимся очком и только и думают о себе да о том, как им надают по шапке… Таких как раз и надо увольнять, наказывать, отчитывать. Потому что учитель — это не хер на палочке, нужно понимать свою ответственность за каждого своего ученика и следить за собой на строжайшим образом. 

Несмотря на то, что в моей жизни было достаточное количество (вопреки всему) хороших учителей, я имею ввиду, хороших как людей, все они в той или иной степени зациклены на своем маленьком мирке, своем предмете, что, несомненно, делает их туповатенькими в общем смысле слова. Но ведь самое главное — чтобы человек был хороший. И разговаривать надо побольше, искренне и честно. С пониманием и принятием. Ведь все в нашей жизни держится именно на человеческих отношениях. 

Сегодня в универе я мимоходом услышала, как две мои одногруппницы обсуждают Кончиту и чего только они о ней не напридумывали. Мол, и с полом человек определиться не может, и где бы найти фотки до операции (какой-то внезапно взявшейся операции), да и вообще чего только не говорили! 

А мне вот вообще интересно, всем кто это осуждает — делать нечего? Че, впервые человека в платье и с бородой увидели? Или просто у всех на него стоит, вот и бесятся? Мне это не понятно. Талантливый человек, хорошо поет, песня сильная, выглядит прекрасно, да и борода у него даст фору любому нашему «мужику». Ну гей, ну и чё? Как будто у нас в России своих геев мало, нет, надо этого обсудить. Вообще какая разница, каким образом, в каких позах и с кем люди спят? Извращение? Да секс мужчины с женщиной порой куда грязнее и омерзительнее, чем «гей-вершен». Зачем вообще на это обращать внимание? 

Мне лично Кончита нравится, отличный персонаж, прекрасно продуман, великолепно исполнен. И победу она заслужила, причем не просто замечательным голосом, хорошей песней и потрясающим внешним видом, но прежде всего единой концепцией номера и образа, безукоризненная работа. Дай бог каждому, вообще, быть таким профессионалом до мелочей. 

Опять на евровидение мы вперде. Потому что эти тёлки, кобыли семнадцатилетние никак не тянут даже на 15 место. Такие искусственные, фальшивые, затёртые, потасканные. И эти палки нахрена им дали? Это что, имитация самотыка? И движения! Что за хореография?!  Бабища. БАБИНЫ. Писец, кароч. 

Польки как-то непридично опошлили славянскость. Даже неловко как-то. Сиськи, конечно, хорошо, но пошло. Даже говорить про других ничего не хочется. Те же польки наверняка в пятерку войдут. А вот Роисся — вперде. 

Недавно я в очередной раз посмотрела датский фильм «Охота» с Мадсом Миккельсоном. Фильм крутой и все такое, не буду вдаваться в подробности и персе сказывать все тонкости сюжета, скажу только, что одна из основных идей повествования заключается в том, что маленькая девочка в детском саду испытала симпатию к воспитателю и по объективным причинам была им отвергнута. Тем не менее, она говорит другим преподавателям нечто такое, что позволяет заподозрить героя Миккельсона в совращении девочки. 

Некоторые мои знакомые восприняли фильм в штыки: мол, вот, опять оправдывают педофилию в Европе. Но по-моему суть в другом — показать эту самую психологию восприятия ребенка, то, как дети могут выдавать желаемое за действительное и вообще чего они могут желать. 

Так уж получилось, что я порефлексировала на эту тему на примере моего личного опыта. Наверное, стоит сделать оговорочку, что я в детстве была просто гипер сексуальным ребенком. То есть, гипер сексуально ориентированным. Мне было интересно исследовать себя, других, открывать все новое и наблюдать. Каждый мужчина в моем сознании воспринимался как сексуальный объект, и да, это странно, особенно учитывая тот факт, что к семи годам это прошло. Мне до жути нравилось щупать мужчин, гладить и щеки, сидеть на коленях, тыкать в них пальцем. Папиным друзьям я неоднократно говорила, что хочу за них замуж. Самые продвинутые дядьки предлагали мне вечную дружбу или, ссылаясь на то, что они женаты, предлагали стать братом и сестрой. Но не в этом дело. А дело в том, что это удивительная нелепая случайность, что я, будучи малышуней, не сломала ни одному мужику жизнь, ложно обвинив его в педофилии. А моя фантазия тогда уже могла себе это позволить. 

В общем, фильм хороший. И да, такое реально случается. Поэтому я думаю, что детям не стоит доверять, особенно когда они говорят о таких вещах. И в то же время, родителям не стоит думать, что раз их ребенок не спрашивал «откуда берутся дети», он до сих пор не в курсе. 

Сегодня мы с мамой погуляли по Меге и наше возвращение в реальность (читать: Москву) пришлось ровно на час пик. В автобус напихалось изрядное количество народу, мне пришлось стоять, рядом со мной стояла пожилая пара: муж с женой. На местах впереди сидела взрослая дама, мама с дочкой и еще одна мама с мальчиком на коленях. В задней части автобуса сидела еще парочка мамаш с малолетними детьми в количестве не менее трех штук. Пожилая пара в унисон вздыхала. Через некоторое время, автобус остановился, вошла новая партия людей, в том числе — беременная девушка. Та из матерей, что сидела с сыном на руках, уступила беременной место. По началу та самая пожилая жена подумала, что уступают ей, но беременная быстро смекнула что к чему и заняла предназначенные ей место. Дальше между пожилой парой состоялся следующий диалог: 

Жена: — А говорят, у нас в стране рождаемости нет! А тут, вон! 

Муж: — Да взять бы целлофановый пакет и всем им на голову надеть! 

Жена: — Ага, и затянуть потуже! 

Занавес. 

К чему это я. Пожилые люди — мудачье. Тупые, дряхлые, безмозглые ублюдки, твари и скоты. Быдло, сволочи, мрази. Переполненные маразмами и желчью гады. Искренне желаю всем таким, каждому, персональный целлофановый пакет на голову и затянуть потуже. 

Сегодня я оказалась на лекции по буддизму и прямо на моменте с медитативными практиками меня торкнуло дежавю. А потом лектор говорил о том, что духовного двойника, вторую половинку в истинном смысле слова, могут встретить только те, кто проживает своё последнее кармической воплощение до нирваны. А могут и не встретить вообще. А все эти люди, которые живут, женятся себе, радуются, они воспринимают мир ассоциативно, почти как при апофении, поэтому не могут оторваться от своего клише в голове и увидить мир таким, какой он есть на самом деле. Этого вообще почти никто не может. Кароч, все профанация. Поэтому любви нет, как нет и не любви, потому что не существует отрицания. Пока не начнешь путь к нирване, не начнешь жить, существовать в истинном смысле слова — будешь витать в иллюзиях и просрешь жизнь на псевдореалтности и псевдоощущения. А чтобы достигнуть нирваны, в том числе нужно быть «не в себе», то есть отказаться от самости. Тогда никто не сможет вывести тебя из себя, ведь ты итак не в себе. Поэтому нужно всегда оценивать дальнейшую перспективу последствий каждого твоего действия. В общем, так выходит, что всё тлен. Моя бессмысленная жизнь стала еще более бессмысленной. Спасибо, буддизм. 

З. Ы. 

Зато я опять чуть ли не влюбилась в препода. Такие дела. (Спасибо, Воннегут) 

Терпеть не могу все эти фразеологические клише типа: «влюбилась», но, быть может, именно эта хрень сейчас со мной и происходит? Нет, скажем так — он мне просто очень нравится. Согласно всем моим догматическим расчетам, этот мужчина идеален для меня здесь и сейчас. У него именно такая внешность, как мне нужно, подходящая работа, приближённое к моему социальное положение, нужная дата рождения (да, странно, но тем не менее), ахирительный голос и приятная мне угрюмость в сочетании с прекрасной утонченностью. Но этот человек в очередной раз просто фейлит мою самооценку в дерьмище. 

Когда я впвые его увидела, он принимал у меня экзамен и ставлю сто баксов, что он заинтересовался мной! А я — им. Потом мы еще пару раз пересекались без всяких «личностей», прошло почти полгода и я решила, что пора уже что-то менять. Пришлось приплести сюда учебу — выдалось удачное задание — и попросила его помочь. Он, конечно же, приехал ко мне домой и сделал все, что требовалось. Вот так спонтанно мы и познакомились в нормальном смысле слова. Потом две недели подряд, исключительно по вторникам писал «привет, как дела?)» и всё. И вот вчера опять я его пригласила на чай, вино и блинчики. Поел, поболтали — ушел. Что я вообще делаю не так?! Как можно не понимать таких очевидных намеков?! Я же, блядь, идеальная девушка, ну нахрена так слоупочить?!?!? 

И ведь, главное, не в первый раз такое ахуевание! Ну, ладно, я могу понять моего любимого препода-психиатра — он женат, все дела. А с этим-то что не так?! Если бы он был так уж занят, он бы не пришел домой к мало знакомой девушке! Или, может, его дома не кормят?!

Иногда я думаю, что надо мной подобно дамоклову мечу летает «лесбийское проклятие». Потому что мне уже надоело высушивать от моих подруг, мол, «если у меня все будет плохо и я не выйду замуж, мы с тобой поженимся». Там уже очередь. Ну ахуеть теперь.  А что, если у меня все будет (есть) плохо — это никого не волнует. Я просто в отчаянии, правда. Я чувствую, как лучшие годы моей жизни проходят в слезах и соплях по поводу моего тотального и беспросветного одиночества. 

Я, конечно, успокаиваю себя тем, что мне, наверное, еще рано. Да, двадцать два  - это рано. Мой расцвет придется на тридцатник, тогда я буду просто космос. Но до тридцати — что? Вот так вот сидеть и ныть? Я понимаю, я не каноническая красавица в стандартной смысле этого слова, хотя мужчины часто говорят о моей красоте. Я, скорее, забавная, мне кажется. Но от этого легче не становится. Ну, допустим. Я — красивая, образованная, независимая, умеющая готовить, амбициозная, частенько спонтанная и непредсказуемая, но в то же время Рациональная, веселая и даже депрессивная — что еще нужно, блядь, что?! 

И еще одна проблема — где все нормальные парни? Где? Где они вообще водятся? Где с ними знакомятся? В библиотеке? Я была — там пусто! Да, меня интересуют мужчины исключительно старше меня, но разве это нормально, что за двадцать два года мне встретилась всего парочка? И, кстати, все близнецы. ВСЕ. Близнецовая магия, блядь. Провал. Это провал. Все в дерьме. 

В последнее время это ощущение неприкаянности становится настолько адским, что хочется сдохнуть. Серьезно. Такое чувство, что у меня запоздалый подростковый период начался. 

В последнее время мне все чаще и чаще встречаются люди, глубоко убежденный в том, что жизнью они распорядились неправильно. Не то делали, не то говорили, не так и не там жили. Просрали свои возможности и не сделали ровно ничего из того что планировали. Притом, не то, чтобы он. Были недовольны тем, где они сейчас. Просто какя-то… Фрустрация. Просто все могло бы быть иначе. И вот уже которую неделю из всех щелей и углов я слышу: не просри свою жизнь! Смелее! Пробуй! Эксперементируй! Делай что хочешь! Только не откладывай, не бойся и не трусь. 

Такие дела. 

Мне кажется, что та жопа, в которую я себя так старательно загнала, случилась по большому счету потому, что уже достаточно стабильно мне нравятся те, кому (вероятнее всего) не нравлюсь я, а я нравлюсь тем, кто совершенно точно не нравится мне. Я тянусь к одним, ко мне тянутся совершенно другие. Ну зачем, зачем водить меня в кафе/кино/выставки и проч., если мы уже поговорили и поняли, что совершенно не подходим друг другу? Зачем мне писать каждый день и рассказывать как там проходит жизнь там, где меня нет? Ну серьезно! Не, я конечно все понимаю, человек, может быть, влюбился, но ведь мы уже все обсудили, я же четко прямым текстом сказала: мне оно не нужно. А он, по ходу, думает, что я просто не определилась или не могу сделать шаг навстречу или что не нужно торопиться или хуй знает, что он там себе придумал, но заебало. Я не хочу обижать человека и в то же время, шел бы он на хуй. 

Я знаю, что его привлекает во мне. Он думает, что эта некая меланхолия с поволокой, таинственная загадочность и мистиеская задумчивость, но на самом то деле, чувак, это называется депрессия. У меня долгая, затяжная, вечная депрессия. Мне не скучно, не уныло, я не задумчивая, я в депрессии. Так уж сложилась, что в моей жизни собрался определенный кворум причин и я уже туеву хучу времени в депрессии. И ты ничего не можешь с этим поделать и никогда не сможешь. 

Тем временем, те двое, которые заставляют меня неизменно страдать изо дня в день живут себе и ни о чем не подразумевают. А мне, знаете ли, хреновато. Плюс ко всему — страшный рецидив, никак не могу заставить себе учиться. Раньше таких ебанутых проблем у меня не было, а сейчас — тоска. Все время засыпаю на ходу, могу заставить себя хоть что-нибудь сделать, ну почему мой любимый психиатр не поможет мне! Хочу плакать, плакать, горевать, выть. Ну хватит уже, хватит, ну же! 

В данный конкретный момент времени, я совершенно не знаю, как я вообще буду сдавать сессию, как я буду учиться вообще, как я буду жить, что вообще мне делать. У меня есть намеченный план, но мне кажется неподъемным элементарно отсидеть пару, не то, что диплом (пресвятые Чебурашки!) написать (а ведь еще тему придумать!). Как говорила моя некогда подруга, все по пизде пойдем. 

Я, конечно, Мюнхаузен, но сейчас у меня просто нет сил выталкивать себя. 

Как вы считаете, возможно ли создание единого учебника истории? Знаю, тема избитая, но всё же. Ну так вот, возможно ли объективно осветить исторические события? Считаете ли вы, что история для жителя, скажем, Сыктывкара и жителя Москвы может быть одинаковой? Может ли учебник истории содержать объективную оценку фактов? 

З.Ы. 

Прошу аргументированные развернутые ответы, чем больше напишете, тем лучше, спасибо!