1. Сделать загранпаспорт в этой стране все еще тот геморрой. При том, что у меня даже была справка о том, что я не верблюд, мне все равно пришлось отложить эту процедуру на пару дней. Надеюсь, к марту я все же полущу заветную книжечку. 

2. Внезапная аптекарша сделала мой день. Продавая мне бисакодил, она от всей души предлагала мне: «может быть вам еще и что-нибудь от простуды? У нас как раз сегодня все привезли. От бронхита, например.» Так и хотелось ей ответить: " женщина, милая, да есть у меня бронхолитин! Но спасибо вам, родная, за заботу и внимание!" Отрадно. 

3. Найковские браслеты все еще не представлены в России и до 15-го не планируются. Как жить? Появился повод свинтить за бугор (паспорт, мать его!), чтобы, наконец, осчастливить себя вожделенным гаджетом. 

4. Меня опять начинают невероятно бесить Олимпийские комментаторы. Я, конечно, понимаю — у них работа такая, но, почему-то, постоянно выходит одна и та же бадяга: все страны дерьмо, Россия — вперед. Нужно стремиться к объективности, ну ребят, сириасли. Понятно, что если Россия Плющенко не поддержит, его никто не поддержит, и что он, как старпер, мог бы по-хорошему уже и честь знать, но мы вынуждены болеть именно за него. И нельзя в упор не замечать тот факт, что Плющенко не один катается, там еще куча достойных спортсменов, о которых нужно говорить не только то, что они где-то что-то сделали неточно. 

5. Сегодня мне чудом удалось избежать срыва. Нужно срочно отвлечь себя чем-нибудь особенным. Хочу проколоть ухо, будет чем заняться. Вообще эту затею я откладывала как бонусное поощрение ушедшим кило, но сейчас я думаю, что со мной система боксов работает хило: хочу все и сразу. Поэтому нефиг тянуть, нужно идти и дырявить. А на бонус оставлю тату. 

В последнее нее время мне пришлось побывать в десятках различных мест: кафе, ресторанах, магазинах, аптеках. В этих самых местах я была вынуждена общаться с туевой хучей народу и всех их объединяет одно, с позволения сказать, досадное обстоятельство: все они — работники обслуживающего персонала — все, как один, называли меня на «ты». 

Не то, чтобы я была конченым снобом. Я прекрасно понимаю, что моя голубая забавная шапочка и такой же голубой очаровательный шарфик в купе с рюкзачком за спиной и весьма забавные чехлом на айфоне, молодит меня, как минимум, лет на пять. Но, черт подери! Какое это дает вам всем право обращаться со мной на «ты»?! Мы с вами, достопотчтенная аптекарША, на брудершафт не пили. А с вами, многоуважаемая официантка, не учились в одном классе (и слава тому самому!). Почему все эти люди опускаются до подобной фамильярности?! 

Нет, во мне говорит не комплекс отсутствия уважения, в моей жизни достаточно людей, обращающихся ко мне на Вы, или, даже, по имени-отчеству. Мне просто непонятно, с каких это пор всех этих людей при приеме на работу перестали обучать элементарным нормам этикета! Да, я наверняка младше продавца, но это не причина переходить на «ты». И, более того, нужно все-таки осозновать своё место. В данной ролевой игре я — клиент, вы — персонал, так будьте любезны, соблюдайте дистанцию! Это же так элементарно, что этот пост превращается в простое эмоциональное возмущение без какого-либо информационного содержания. 

За последние два дня мне удалось повидать аж двух старых знакомых — у меня крутой гостевой уикэнд. Все они примечательны по-своему. Встреча с первым порадовала меня во-первых потому, что я не видела его года три. А тут еще так подфартило — из Швейцарии к нему погостить приехал сын. До позавчерашнего дня я видела Артемиса в возрасте шести лет, ему тогда было восемь. В то время наши семьи любили отдыхать вместе, когда куча детей, море, несколько соседних коттеджей и все проникнуто домашней теплой атмосферой. Тогда Артемис только и делал, что бесконечно бил меня током из самодельного шофера — бывшей зажигалки. Но это было не со злобы и не из желания меня обидеть или, наоборот — привлечь. Это был чистый натуралистический эксперимент. А еще он тогда, в свои-то восемь препарировал лягушку.

Забавно наблюдать за тем, как с возрастом меняются люди, особенно те, кого очень долго не видишь. Отец заставил его сбрить бороду, мотивируя это тем, что он с ней похож на маджахеда и вообще, якобы, девушкам бороды не нравятся. А вот мне нравятся. По-моему борода просто нереально апгрейдит уровень мужской сексуальности. Ну да ладно. С натурализмом дела не задались, Артемис пошел в бизнес. Ну, и помимо всего прочего, он еще сержант швейцарской армии. Отличный получился парень, 24 года, самый смак. Я рада за него. 

Второй ой папин друг — это вообще отдельная история. В детстве я так от него тащилась, что мы даже побратались. Теперь я его неизменно называю братан, он меня — сеструхой. И это при том, что ему сейчас 70 лет (но внешне не скажешь). Красавец! А его внучка — моя ровестница. В детстве, лет до восьми, мы очень близко общались. Папа до сих пор любит ностальгировать, пересматривая фотки где мы с ней вдвоем в возрасте четырех лет радостно голые обнимаемся стоя в тазике. Жуть какая. В общем, с течением времени, Дашка с мамой переехали в штаты. Кармическая связь между нами, видимо, еще осталась, потому что по словам Братана его внучка сейчас учится там на психиатра. Это меня невероятно удивило и очень порадовало. Но особенно меня порадовал тот факт (да, я коварная злыдень), что по словам, опять таки, деда, Даша сейчас выглядит как две меня. В ширину. Оооо дааа… Что делает с людьми фаст фуд! Хотя она, наверняка, выше меня и Братан немного приукрасил картину, но все же... 

Мне всегда почему — то казалось, что жиреть после переезда в США — это какой-то мутный стереотип. Ну не все же. А тут Дашкина мама набрала 50 кило, Дашку разнесло… При том, что дед — двухметровый жилистый активный боксер, плавец, спортсмен и вообще тот еще денди. Вознадеюсь (и я это сейчас обращаюсь к себе), что я всегда буду придерживаться своих святых принципов здорового питания и как и прежде не покушусь на мясо, грибы и помидоры. И буду кипинг фит. Потому что ай кан хандел ит. 

А завтра я уже возвращаюсь в родную Москву. Сегодня по плану — адовый косметической-гигиенический шоппинг. У меня стойкое и неопреодолимое педубеждение относительно всех этих мазюк российского производства. Даже тех, что позиционируют себя как импорт. Физически не могу чистить зубы пастой, на которой есть хоть слово по-русски. Да, у всех свои заебоны. Ну что ж, бывает. Моя практика показывает, что качество забугровых продуктов никогда не подводит. 

Продолжая тему вечных дилемм человеческих отношений, хотелось бы обратиться ко второй проблеме, всплывшей в предыдущем посту и так или иначе всплывающей в жизни каждого человека. Брак. Быть или не быть? 

Честно говоря, в данный конкретный период времени для меня вопрос совершенно решен: хорошее дело браком не назовут. И если в один прекрасный день передо мной распластается коленопреклонный рыцарь с опоясывающим палец устройством, я, скорее, начну бегать по комнате извергая звуки воодушевленно гогочущего вельзевула и кататься по полу хохоча и выкрикивая «вот эт вы загнууули, Игнатий!». Это действительно куда более очевидная реакция, чем нежные слезки восторга и шок от эдакого проявления любви. 

А все потому, что я считаю, что тупая формальная расписюлька ничего не изменит. Мне долго доказывали, что мужчина, который зажимает этот процесс узаконивания отношений — просто конченый мудак, который не может взять на себя элементарную ответственность за человека, с которым находится. Единственное, что радовало, так это то, что эти слова говорили мне мужчины. Я же им объясняла, что кольцо на пальце не может быть мерилом любви, заботы и прочей супружеской дребедени. Мужчина может и так, без всяких формальностей содержать женщину, тогда как женщина может и без всяких окольцовок варить борщ и гладить носки. Все это какие-то человеческие предубеждения. 

И хотя все мои юные замужние знакомые, вступившие в брак в возрасте от 18 до 22-х лет ( таких я наскребу пар 6) совершенно счастливы в браке, я на них смотрю с некоторым недоумением. Другое дело, что некоторые из них вышли замуж по расчету — и тут дело не в деньгах, как вы было подумали. Просто во многих еврейских семьях родители сами решают судьбу детей и заранее договариваются о взаимовыгодном браке. Да, до сих пор. И да, молодожены счастливы до усрачки. 

Для меня подобный брак был бы тем самым приемлемым вариантом, на который я еще могла бы согласиться. Да, я та самая девушка, которая не верит в любовь и все эти розовые сказки про долго и счастливо. Я считаю, что брак, если уж его заключать, дело максимально важное и ответственное — тут не до сантиментов. Нужно продумать все детали и максимально согласовать все настоящие и будущие решения с партнером. Необходимо детально продумать брачный контракт. А любовь это уже третье-десятое. Стерпится — слюбится, как говорится. Видимо, тут просто вылезают мои немецкие гены, никуда от них не уйдешь. 

Но, честно говоря, это уже взрослый случай на «когда припрет». Для меня брак — штука бесполезная если у пары нет детей. Брак родителей важен для детей — все же приятно осознавать, что ты родился в семье, а не просто так. Что ты — ребенок запланированный и все у мамы с папой было неплохо. Ну, и есть, наверное. Даже чисто с формально-бюрократической точки зрения всем будет жить легче, если ребенок родился в семье, чей статус закреплен закорюками на свидетельстве о браке. Но это чисто мое, личное мнение, многие рожают и так, живут себе счастливо и брак им по-прежнему не нужен. У родителей одной моей подруги такая ситуация, 30 лет вместе, никакого брака — все счастливы. 

Моя мама де настаивает, что в браке мне побывать стоит. Пусть даже просто: зашел-вышел. Ей почему-то кажется, что статус разведенки как-то солиднее, чем никогда не бывавшей замужем. Не знаю, по мне так не стоит вообще на этом зацикливаться. Я, конечно, могла бы заставлять своих молодых людей заключать официальный брак после первого же поцелуя, но оно мне надо? Высушивать в загсе эти изморенные и пропитанные невероятной тоской и отчаянием слова о парусниках, ласточках или еще кого там отправившихся в новый совместный путь?

Нет уж, увольте. Мне почему-то упорно кажется, что заключение официального брака невероятно портит человеческие отношения. И, хотя такого среди моих знакомых не наблюдалось, мне думается, что в браке я стану еще более нервной и агрессивной. Об идеальным для меня браке писать не буду, — на эту тему я уже ранее все сказала. Единственное, что меня на данный момент радует, так это позиция моего отца: он всегда говорит мне, что это моя жизнь, мне решать, что хочу, то и делаю и он никогда не станет в это вмешиваться. И очень правильно — свербящие родители — что может быть хуже? 

Мне вообще всегда казалось, что желание выйти замуж у женщины — это самое острое и первичное проявление комплекса неуверенности в себе. То есть они хотят замуж, потому что глубине души вообще не уверены, что их когда-нибудь позовут. Поэтому частенько соглашаются на первое же предложение — их просто захлестывают чувства и мысли о недостатке мужчин в нашей стране, они выходят замуж, потом осознают, что поторопились, но деваться уже некуда. Зато замужем — успокаивают они себя, — а значит, что я не так уж и безнадежна. 

Давече довелось мне посетить с гостевым визитом давних друзей нашей семьи. Люди замечательные и все такое, но как-то после приличного количества стопок и изрядного количества пережеванных салатиков, глава семейства как бы ненароком вбросил в разговор новую темку: говорит, мол, есть одна у него знакомая девушка двадцати лет (стоит заметить, ему самому слегка за 60), так вот этой девице родители купили однушку и она там, в свои то двадцать лет, живет с каким-то хахалем в гражданском браке! 

Какой ужас! — подумала я. Какой ужас, что его это вообще заботит! Дорогой старый хрен, какое вообще твое дело до какой-то там мало знакомой тебе девушки? В этом вопросе его возмущали две вещи: во-первых — она живет одна в своей квартире. Во-вторых в гражданском (!) браке. Наверное, мне, как человеку «другой формации» вообще сложно понять логику его рассуждений. Я напрямую спросила его — а что, по вашему в двадцать лет девушка еще недостаточно взрослая, чтобы жить с парнем в одной квартире? Тут на кухне в воздухе зависло неловкое молчаливое пережаривавшие вопроса. Жена достопочтенного господина скуксилась и как-то сжалась в комочек, а он сам изумленно округлил глаза и открыл рот в немом недоумении. 

А ничего, что вообще «половые сношения» (как бы нелепо оно не звучало) законны с 18 лет? Порадовались бы за девку: у неё постоянный половой (и не только) партнер и все хорошо, вот она — почти сложившаяся новая ячейка общества. Лично я считаю, что лишиться девственности не грешно и в 17, а при большом желании — в 16 лет. Ведь главное — чтобы это был не пьяный перепихон в шесть часов утра в туалете гей-клуба без презерватива (долго объяснять откуда взялась эта метафора неудачного траха)! Девушка (а она уже, как минимум, девушка) живет себе припеваючи и вообще что за повод для удивления в наше-то время? 

Понимаю, тема лишения девственности у стареющих артефактов стоит особо остро. А во сколько, по их мнению, пора? Вот одна моя знакомая рассказывала, что её мама вышла замуж девственницей и случилось это когда ей было 28 лет. Честно говоря, она сейчас так шлюшчато выглядит, что во мне закрадываются подозрения, что она дочери что-то не договаривает. Но если это действительно правда — это же пиздец! Поэтому, в таком случае, она и выглядит сейчас как девица легкого поведения явно компенсируя бесцельно потраченную молодость.

Мое личное мнение — с этим делом лучше не затягивать. Другое дело, что бабы вечно ноют, мол, это должен быть особенный парень, особенный первый раз, и так и сидят кукуя у окна. А потом в один прекрасный день их первый «особенный» парень узнает, что его даме 25 и он только что лишил её девственности и либо бежит от ужаса, либо высмеивает её — и здравствуйте женские комплексы: вот откуда берутся стервозные бабы в поликлиниках и паспортных столах. 

Традиционно в дворянских семьях было принято помогать юным отпрыскаем лишаться «юношеской невинности» путем сопровождения розовощекого 15-16- ти летнего барина в дом терпимости, где опытная и повидавшая виды женщина обучит его всем любовным премудростям. ИМХО — очень правильный подход, потому что нет ничего отвратительней лишаться девственности с девственником — эта тупая детская неловкость: что как держать и чего куда совать — простите подобную детальность. А еще унизительней для женщины раздваивать ноги объяснять тупому нерадивому юноше, что да как устроено. Это работа проститутки, а не любимой женщины. 

То же самое я бы посоветовала и девушкам. Вся эта ванильная херня — это хорошо, когда ваш звездный трах случился до двадцати. Если же вы перешагнули этот свой порог воздержания — лучше совершить акт страстного горизонтального танца с мужчиной опытным и взрослым. И ему приятно — и больше вероятности не то что получить удовольствие, а хотя бы осознать весь процесс таким какой он есть. 

Пожарить рулет из курицы, чернослива и грецких орехов вместо того, чтобы запечь, приготовить капкейк размером с пять кружек с очаровательной прослойкой из курда в микроволновке и заглазурировать его сахарно-сметанной подливкой, налепить полтора кило вареников с творогом без помощи скалки, устроить овощам панировочный фритюр в условиях отсутствия фритюрницы… Да, все мыслимые и немыслимые кулинарные препоны не остановят меня от безграничного пищевого вуайеризма. К тому же, чего только не сделаешь, чтобы папочка ощутил на себе всё могущество искусно приготовленной пищи. Самое приятное — я по-прежнему не ем.  

Пожить временами с папой — вещь очень полезная. Холостятская жизнь вообще так затягивает! Особенно меня забавляет полное отсутствие кухни — наконец-то внешние обстоятельства подавляют мою непреодолимую страсть к кулинарным экспериментам. Хотя, не столько подбавляют, сколько ограничивает. Все же две электрических конфорки имеются, но пожарить на них блинчики к папиному завтраку оказалось тем еще квестом, мало того, что времени ушло в два раза больше, так еще полное отсутствие кухонноу утвари сыграло свою роль. Ну что ж, нет кухни — есть бухло, поэтому нам всегда есть чем заняться вечерами: винным кругосветным путешествием. 

И если кухня представляет собой минималистичесткий вакуум, то ванная — это уже совершенно другая история. Частенько в интернете бывают картинки, типа, моя полка в ванной и полка моей девушки. Что за парни такие пошли неряшливые? Я, со всей своей косметикой, шампунями, бальзамами, духами и прочей женской атрибутикой еле нашла куда это все ставить в папиной ванной. Там же полный джентельменский рай: от пен для бритья, бальзамов и одеколонов, до кремов, увлажнителей, гигиеничек, бесконечных шанелевских мужицких прибабахов, гелий для душа и еще кучи всего. Вот в чем на самом деле секрет идеального мужчины) Понятное дело, что мне так не нравятся эти нечесаные заросшие парни с одной шампунью на все случаи жизни.  

Вчера за бокалом очередного красного винца мы с папой как всегда говорили о высоком, размышляет об экзистенциализме и всех преимуществах Сартра перед Камю и в связи с этими пьяненькими болтушками вышли на тему иллюзий. Мой папа считает, что иллюзии — это самое прекрасное, что есть в человеческой жизни. Они спасают нас и держат на плаву, дают силы и надежду и вообще чего только не делают, лишь бы нас было хорошо. А вот я, скорее, не соглашусь. По мне так иллюзии лишь бесконечно оттягивают момент прозрения. Это как: что лучше, горькая правда или сладкая ложь? Вообще я не против лжи, она прекрасна — когда спасительна. Но постоянно поддерживать иллюзию — это как-то нечестно. Хотя я соглашусь с тем, что правда всегда все рушит. Ну, очень часто. Стоит кому-нибудь в чем-нибудь сознаться, и наступает кромешный пиздец. Причем для всех. 

Я за иллюзию, когда ты сам её создаешь во вне. Это, что называется, «не быть, казаться». Это типа Великого Гэтсби. Вот вам иллюзия успеха, иллюзия счастья, иллюзия благополучия. Но что касается иллюзий, направленных на одурачивание тебя самого — это как-то глупо, что ли. Как тот же Гэтсби строил иллюзию о том, что Дейзи может к нему вернуться. Обманывать себя — что вообще может быть ниже и в то же время беспощадней по отношению к самому себе? 

В последнее время, мужчины часто стали обвинять женщин в меркантильности. Мужчинам вообще свойственно обвинять женщин в своих недостатках. И, хотя, я никогда особо не придерживалась принципа «женской солидарности», в этом случае женщин я прекрасно понимаю. Любая нормальная женщина хочет жить в хороших условиях, прежде всего, чтобы обеспечить своему потомству все возможные прелести существования. Это происходит на подсознательном уровне, женщин в этом винить нельзя. Да и вообще, все, в конце концов, стремятся к лучшей жизни, или, как минимум, жизни на уровне. 

Лично я с безработным сантехником встречаться никогда не стану. Да и со слесарем. И еще много с кем. Мне как-то приходилось слышать от одного молодого человека (мы, естественно, не встречались, просто разговор), мол, не все же из таких семей как ты, не у всех было такое счастливое детство, кто-то рос без отца, а у кого-то не было денег на высшее образование. Он думал, что это аргумент. Пф! Так если ты не из «благополучной семьи» (условное название, не имеющее отсылок к мажорам и бентли), так какого хера ты метишь на девушку из так называемой «благополучной»? Найди себе такую же как ты и живите счастливо, чего прыгать-то выше головы? 

Все дело в том, что каждый из нас имеет свой определенный социальный уровень, которого и стоит придерживаться. Истории о пастухах и принцессах никогда не заканчивались ничем хорошим. А вот истории о принцах и нищенках, подобно золушке, всегда имеют радужный конец. Не то, чтобы я сейчас дискриминировала мужчин в праве выбора девушки покруче, чем они сами, просто нужно трезво осознавать, что уровень нужно будет тянуть. Женщина, которая выросла на французских круассанах с джемом каждое утро 25 лет подряд никогда не будет счастлива с черствым бородинским, пусть даже с маслом и каждый день. А несчастная женщина это, буквально, равно несчастная семья, потому что она сделает все возможное, чтобы дать себе то, что ей необходимо. А вот девушка, которая в жизни масла не видела, будет настолько счастлива этим бутербродикам из черствого бородинского, что уровень семейной гармонии побьет все рекорды. 

К чему это я. Недаром существует поговорка «своего поля ягода». Выбирая вторую половинку, нужно искать ягодку со своего поля, своего социального, материального и интеллектуального уровня, чтобы потом не удивляться, почему в вашей жизни такой константный пиздец. 

Сегодня мне написала моя подруга Песова и сообщила, что наконец-то собралась худеть и даже уже ходит на фитнес. Стоит сказать, что Песова принадлежит именно к тем людям, которые, переехав в Москву, набирают под 40 кг лишнего веса. В первый же год в столице Песова набрала килограмм двадцать, и этого было достаточно, чтобы Песова живая и Песова в паспорте были абсолютно разными, непохожими друг на друга людьми.  

Учеба в ВУЗе не задалась, и после первого же года обучения Песова ушла из института. Я тоже ушла, но моя судьба сложилась куда удачнее. Не имея жилья, места учебы и работы Песова испытала на себе все возможные, мягко сказано, неприятности, но в конце концов все же вышла на путь истинный. И прибавила еще килограмм десять. 

Мы встречались не часто, а когда встречались — обычно это происходило за кружечкой пива — мы болтали о всякой ерунде и преимущественно о тех вещах, которые связывали нас когда-то. Всё же наши пути настолько разошлись, что сейчас трудно подобрать общую тему для разговора. И вот, во время очередной нашей встречи, я окинула Песову своим намётанным критическим взглядом и решила — пора. Её жизнь уже достаточно устаканилась (и бокал пива тут ни при чем), чтобы я могла сказать ей прямо — Песова, ты — жирная. 

Вообще я считаю, что настоящий друг вполне в состоянии сказать близкому человеку самую нелицеприятную правду. Я частенько говорю друзьям то, от чего они сразу скукоживаются и в воздухе возникает легкое замешательство: она это серьезно, или это такой жесткий троллинг? Всем известна моя жгучая циничность и откровенная беспощадность — этого все и боятся. Иногда я, правда, грешу саркастическими издевками, но, все же, чаще я говорю серьезно. 

Что удивительно — ко мне прислушиваются. Как-то раз между нами девочками зашел разговор о красоте. И стоило мне ляпнуть… Хотя, о чем я! Я же всегда говорю правду, все как есть! Так вот, стоило мне сказать, что я страсть как люблю анорексичек. Да, я серьезно, девочек, мальчиков — без разбора. Лучше вообще с минимизированными первичными половыми признаками. Вот такая у меня эстетика восприятия. Нет, 40 кг для меня уже слишком, но вот 50 — это вполне приемлемо. Мне на полном серьезе противны торчащие мускулы и загорелые тела — я не понимаю этого «эталона» красоты. Для меня длинный дрыщ в сто раз привлекательнее накаченного загорелого брутала. Я признаю величайшим уродством женщины — грудь. Мне не понять, как это может быть красивым — два торчащих куска мяса. И нет, это не комплекс отсутствия груди, я, напротив, нахожусь в вечной борьбе с тем, что имею. Мне просто нравятся тонкие плоские люди, что тут поделаешь — вкусы разные. Свое мнение я никому не навязываю, тем более, что ввиду бесконечно разможающихся качков и развивающейся индустрии спорта, навязанные эталоны расходятся как горячие пирожки, а все что нравится мне — достается мне. 

Но речь не об этом. Одна моя близкая подруга, Юля, услышав это, выжгла мои слова колёным железом на внутренней стороне своего черепа. И теперь изо всех сил пытается приблизиться к моему идеалу, причем так, чтобы я ничего не заподозрила. Но вся её борьба выглядит бессмысленно и, особенно — беспощадно, ввиду того факта, что её бабушки, дедушки, мама и куча остального народу отчаянно пытаются её накормить и в конце концов — кормят. А я вообще считаю, что Юля не из тех девок, которым стоит худеть. При её 173 см весить 58 — это вполне нормально. Некоторые даже подумают, что маловато. Но она уже который год отчаянно продолжает свою борьбу с нелишним весом. 

А вот с Песовой все как раз было наоборот. Я, как настоящий друг, наконец, сказала ей, что она жирная и ни в какие ворота не лезет. В прямом смысле. Песова отмахнулась. Не знаю, то ли она вспомнила мои анорексичные загоны, то ли решила, что тема для разговора неподходящая, но в тот раз тему мы сменили. Но ведь я ей сказала об этом вовсе не потому, что она не вписывается в мой идеал красоты. Все мои подруги — редкостные красотки, но ни одна из них по красоте и близко не стоит рядом с моим эталоном! И вообще, друзей я выбираю не по внешнему признаку, так от чего же думать, что пара — тройка кило изменит мое к ним отношение? Даже отчаянное разгильдяйство Песовой не отвернуло меня от неё, а тут? Я сказала ей, что нужно похудеть, потому что я искренне считаю ненормальным в 22 года весить под девяносто. Тем более, если в тебе нет и 170 см. Тут дело не только в здоровье, но в распущенности. Нельзя же до такой степени на себя плевать и настолько себя не уважать! Кто ей об этом скажет, если не я? 

Через полгода она, видимо, задумалась. Задумалась и решила провести анонимный опрос. Тема — красота душевная VS красота физическая. И тут жизнь подбросила Песовой подлянку. Каково же было её разочарование, если не сказать, ахуение, когда результат показал, что всем плевать на душу, и на душу Песовой в частности. Окончательно её добил коммент типа: " сам я жирный, лысый, кривоногий и мало зарабатываю, но рядом с собой не потерплю неухоженную жируху". Честно говоря, для меня такой человек и не мужчина вовсе, так что стараться худеть для подобного уёбы я бы не стала, но раз Песову это здорово замотивировало (о дааа, позорище), я тактично промолчала и ограничилась подбадривающими напутствиями. 

По мне так худеть ради кого-то другого — это бреду подобно. Свято верю, что ни один мужчина не достоин того, чтобы женщина себя вот так вот мучила, да и мучила вообще. Самосовершенствование — вот единственная гуманная причина, ради которой можно принести любые жертвы. Чем я, собственно, всю жизнь и занимаюсь. 

Завтра я уеду из Москвы. Из моей прекрасной, любимой, знакомой и понятной Москвы. Начнется Каникулярное отчаяние, полное одиноких вечеров без интернета и кучи людей, говорящих на недостаточно хорошо понимаемым мною языке. О да, я еду к папе.

Хотя, в принципе, мало что изменится: я так и буду лежать или сидеть или находиться еще в какой-нибудь мало интригующей повседневной позе, может быть читать, по крайней мере — хотелось бы. С читать у меня вообще огромные проблемы, после сессионного марафона в тушевку хулу книг и, что вполне предсказуемо, жесткий цейтнот, читать совсем не хочется. Такое чувство, что даже е влезет. А надо. Ну да хватит ныть. 

Для папы к меня есть один жутковатый сюрприз. Ну, для него, наверняка, жестковатый. Ему ред стоит узнать, что отныне (вообще-то уже довольно давно, просто не представлялось шанса оповестить) я живу под другой фамилией (о ужас!). И это даже не из-за замужества или еще какой-нибудь вменяемой причины. Я с детства предупреждали родителей, что рано или поздно это случится, и вот, время пришло.  Я всегда им говорила, что всё, сказанное мной, нужно принимать всерьез. Я всегда говорю серьезно, я об этом уже писала. 

Не то, чтобы моя фамилия была неблагозвучной. Нет, она вполне себе ничего и в сто раз лучше любого Иванова. Тут дело в другом: всю свою жизнь я слышала её с жутким содроганием. Возможно, так оно у всех, но меня это раздражало. Она звучала слишком часто и чаще всего — о, это дочь того самого N? Или просто в контексте порскальзывал сам господин N. Не спорю, мне это открывало многие двери, давало кучу льгот и всего прочего. Может быть, у меня просто развился комплек ребенка звезданутых родителей, когда совершенно не хочется ассоциироваться с родителями. Вопреки всем моим душевным терзаниям, мои родители замечательные. И если уж говорить о моем восприятии, для меня они отличная, самая высококлассовая школа жизни. Но, все же, не знаю, как к этому отнесется папа. И не знаю как объяснить ему свой давно задуманный коварный план жить как я хочу.