Я даже знаю, почему со мной произошло то, о чем я писала в предыдущем посте: пару недель назад я смело заявляла, что я считаю, мужчина вполне может плакать. Да, я против этого правила, типа мужчины сильные и они не плачут. Я наоборот считаю, что психофизическое состояние человека может быть даже усугублено подобными предрассудками. Мужчинам тоже бывает больно, как и женщинам. 

Судьба будто бы сказала мне: вот, посмотри, это мужик и он плачет. Причем по любому поводу. Всегда. Не просыхая. Будешь теперь любить плакс, будешь? Будешь? Будешь? 

А я еще раз говорю, что если мужчина позволил себе слезы, на то, должно быть, были веские причины. Потому что «сдать» эмоционально может каждый. А вот демонстративное нытье — это уже беда. Плакать, прикрываясь своей тонкой душевной организацией — не дело. Потому что сильный человек плачет от того, что он дошел до точки и уже не может продолжать что-то делать. В свою очередь слабый мямля плачет от того, что обстоятельства вытесняют его из зоны комфорта и заставляют уже наконец действовать! Вторые — омерзительны. 

Порой мне кажется, что женщины реально сильнее мужчин. Хотя бы потому, что от них, как правило, не требуют этих клише типа: будь мужиком, будь сильным, не плачь, работай, зарабатывай, обеспечивай. Это все понятно, но когда постоянно этим капают на мозги — может поехать крыша. Вообще если на мозги капают — крыша летит только так. Все эти формулы вполне закономерны, но немного устарели. Причем устарели самой формой, потому что парень вырастает и понимает, что в жизни вообще все работает не так. Иногда чтобы проявить силу, нужно казаться слабым, а чтобы выиграть — проявить мягкость — ошибочно заклейменную «женственностью» черту. Соображать приходится по обстоятельствам, и когда сталкиваешься с такой ситуацией, когда всё то, чему тебя учили в детстве — не работает, происходит просто большой бум, приходит тот самый когнитивный диссонанс и психика начинает ехать, потому что не понимает, чего же ей теперь придерживаться. Шизофреногенная ситуация. 

Поэтому нужно избегать всякой догматизации. Вообще я никогда не причисляла себя к феминисткам. Напротив, я считаю идиотками тех, кто считает, что женщина обязана зарабатывать деньги. Всё дело в том, что на самом-то деле никто никому ничем не обязан. Просто есть люди, которым комфортно рожать пятерню и помешивать кашу у плиты, а есть карьеристки, авантюристки, чайлдфри и прочее. Все проблемы начинаются ровно в тот самый момент, когда одни из низ начинают учить других как правильно жить. 

Моя мама смотрит футбол. Моя мама смотрит футбол отчаянней, чем это делают многие папы. И самое забавное то, что сейчас ночь и я это слышу. И я готова поставить полтинник (я же, все же, расчетливая сучка) на то, что соседи тоже это слышат. 

Я — расчетливая сучка. Вчера (то есть уже позавчера) я еще раз в этом убедилась. Осторожно, это может принять форму, отдаленно напоминающую нытьё.

Не так давно мы с девчонками торчали на факультете по очередному какому-то делу. Я, как всегда я это делаю, вела себя, прямо скажем, не вполне адекватно. Боюсь, что моя мнимая веселость и обманчивая жизнерадостность заставили парня, сидящего неподалеку, с нами заговорить. Оказалось, что он с факультета математики и кибернетики, пришел к нам в гости послушать всякие там курсы. Он учится на третьем, мы — на четвертом, нет повода не поговорить. В результате мы как-то стали общаться и это, мать его, было фатальной ошибкой. Каждый раз зарекаюсь — не лежит у тебя душа к человеку — ну его на хуй, а моя бесноватая сущность внутри приговаривает: «дай человеку шанс, первое впечатление ничего не значит!» Ага, щас. 

Я скажу сразу, я искренне надеялась на дружбу. На взаимопомощь, взаимовыручку, разнообразное общение, обмен опытом, все дела. К тому же я старше аж на два года, о чем вообще беспокоиться? Он оказался отчаянным нытиком, погрязшим в депрессиях, одна на другой. Вечные муки жизни, экзистенциализм, поиск смыслов и полнейшее отсутствие друзей. Натура, как он сам считает, сверхтонкая и ранимая. И тут я и мои друзья. Спасительная дружба, ага.

Опустим сейчас все развитие событий и перенесемся в саму кульминацию. Мы пошли гулять на кладбище. Просто я люблю гулять по кладбищам, хотя признаю, что это странно. Но суть не в этом. Нас должно было быть четверо, но две девчули не пришли — у них на то были свои причины. В общем, они не пришли и нам пришлось гулять вдвоем. Через час моих поисков достойной для цветов могилы, он взял меня за руку. Я его спросила — зачем ты сейчас взял меня за руку? Он мне ответил, чтобы я никогда такое у парней не спрашивала. Я про себя отметила, что тонкая и чувственная душевная организация немного притупляет сообразительность. Мне пришлось совершить заход издалека. 

И вот, я ему говорю, что я по сути такой человек… Тормознутый. Всё-то нужно мне объяснять да разжевывать. Всё надо мне говорить прямо, честно, сразу, в лоб. Ничего-то я не понимаю. Особенно намёки всякие, невербальные знаки коммуникации, совершенно не чувствую человеческих настроений, как же мне тяжело жить. Ожидаемой (и как мне кажется, вполне предсказуемой) реакции не последовало. Он, напротив, ответил мне, что он, мол, наоборот — всё чувствует и понимает, такой тонкий и душевный, каждая человеческая фибра просто хлещет его по ранимости с силой, равной страшным математическим единицам, которые он там себе изучает. Тут я смекнула, что двукратный намёк не катит и меня немного бросило в отчаяние. 

Он проводил меня до дома. И повис на мне в порыве обнимашек. Потом два раза пытался поцеловать. Я два раза отшутилась. На третий раз я просто честно выложила ему что расцениваю потенциальную возможность продолжения романтических отношений как нулевую. Он еще раз повис на мне в слезах. Я говорила всякую бодрую поебень типа: «да что там, у тебя все получится, ты классный» и все дела. Мне просто хотелось вселить в него некоторую уверенность. Он заныл, что ему 20 лет и у него не вяжется с девушками. Мне очень хотелось рассмеяться ему в лицо, но я просто сказала ему, что мне 22 и моя ситуация ничуть не лучше. Он сделал такую рожу, мол, я сказала это из солидарности. Но на самом деле это чистая правда. Почему люди думают, что ты врешь, именно когда ты говоришь правду? Я рассказала ему про то, что у меня есть потенциальный парень, но наши отношения никак не складываются, потому что парень слишком увлечен работой. Он пришел к выводу, что я влюблена и это служит мне оправданием. Хотя мне показалось, что он подумал, что про парня я напиздела. Опять-таки, это не так. 

Вечером мы переписывались. И переписывались до трех ночи. Ему, типа, было до усрачки интересно, какая я. А меня переклинило. И я решила, то ли чтобы ему было не обидно, что он просрал полную скотину как я, то ли из желания преподать человеку-тряпке урок, в общем я решила, что буду в жесткой конфронтации с его чувственными импульсами. На все его эмоциональные всплески я отвечала холодным расчетом. Свела людей до унифицированной системы набора качеств и функций, предметы до безыдейных субстанций и так далее. Вполне убедительно, на мой взгляд, доказала, что использовать людей по жизни очень удобный навык (я сейчас не о банальных вещах) и что человеческое поведение по большому счету предсказуемо, во всяком случае, может быть просчитанным математически. Я утвердила мысль о том, что эмоциональная сторона меня совершенно не волнует и вообще не интересует, так что извини, мне срать на все что ты там себе думаешь, если я не могу применить эти знания на практике. Короче, как мне кажется, я предстала в  образе просто гениальнейшего Мега робокопа. 

И я думаю, такое отношение он заслужил. Ненавижу людей — тряпок, которые вечно ноют, но ничего не могут сделать со своей жизнью. Вот я — ною, но я, блядь, ни разу не сижу на стуле в экзистенциальных муках и нахожусь в постоянном процессе адского шиваического танца. Я все это сделала потому, что я ему обещала, что что бы ни случилось, я не отвернусь от него, как от него отворачивались (по его словам) совершенно все его друзья. Меня посто торкает наблюдать за тем, как ему становлюсь неприятна я сама, вернее, Рационально-роботизированная версия меня, полностью исключающая эмоциональную вовлеченность. 

Но самое забавное, в конце концов, что я правда очень рациональный человек. Я постоянно просчитываю риски, предсказываю человеческое поведение, моделирую ситуации и вычисляю ожидаемый результат. Я правда очень внимательно отношусь к словам и возможной их интерпретации, используя в дальнейшем сказанное так, как мне будет выгодно. Я правда зачастую смотрю на человека, как на сумму характеристик типа: 1. Семья 2. Образование 3. Личные качества и тд. Однако, все дело еще в том, что несмотря ни на что я в сотню раз тоньше его и даже чувствую я больше. Просто у меня хватает мозгов не казаться при этом зашоренным суицидником.

К чему я все это вываливаю. Меня раздражает это пиздабольство. Я не люблю, когда люди ноют на пустом месте не имея для того оснований. Меня раздражает, когда люди говорят «о, у меня совсем нет друзей, спаси меня, давай дружить», а потом лезут лобызаться. Я ненавижу, когда люди считают, что все должны любить уважать их и проявлять к ним интерес просто так, без каких-либо на то оснований. Да, пацан, ты меня бесишь. Но больше всего меня бесит то, что ты, сука, так ничего и не понял. И не поймешь. Нытик сраный, блядь. 

Сейчас в моей жизни такой период, что я просто зачитываюсь Витткоп. Да, соглашусь, возможно, тут виной дядюшка Фрейд и все дела, но я просто не могу оторваться. Во-первых потому, что эта женщина (да-да, женщина!) просто видится мне матерью литературной содомии, периодически всплывающей как фанфики и яои всякие, а во-вторых, потому что если побороть все свои бла-бла-бла предвзятости и просто читать — невозможно оторваться. Ну, мне, по крайней мере. 

Все эти гуглы-шмуглы тактично пишут, что она в своем творчестве «освещает маргинальные стороны жизни». Мне кажется, это просто пиздец какое смягченное описание. Витткоп пишет не просто про «маргинальные» стороны жизни, она откровенно говорит о том, о чем все боятся даже думать. Некрофилия. Содомия. Педофилия. Гомосексуальный инцест. И еще куча, куча всего. 

С одной стороны я вижу в этом некоторую профанацию: как может женщина писать о том, каким макаром с кем, чем и зачем мужчина удовлетворяет свою сексуальную потребность? Но с другой стороны, если бы это написал мужчина, во-первых было без таких шокирующе реалистичных подробностей и стопудова с другими акцентами. Во-вторых после первой же новеллы он был бы в дурке. В — третьих, это было бы более мерзко, причем не в эстетическом смысле. А тут... 

Мне даже странно, как это так она не входит в топ самых читаемых авторов? Неужели всем настолько не интересно, каково это быть некрофилом? Верю, что не интересно, многие даже знать не хотят. Но, как говорит и сам повествователь, некрофилия — это тот самый вид сексуального наслаждения, который осуждается и порицается всеми мыслимыми и немыслимыми обществами. Сажать на кол — ок, сжигать — норм, съедать — возможно, но выкапывать и трахать еще две недели — это как-то совсем не по-людски. 

В связи с этим меня пару дней назад накрыло *лирическое отступление*: все дело в том, что человек наиболее болезненно относится к посягательству на свою волю. Да всем насрать на все остальное, честно. Все преступления в корне своем имеют преступления против воли. Против воли украли, против воли убили, изнасиловали, унизили и куча-куча всего. У детей мало воли, да вообще она еще не сформировалась, поэтому педофилия ужасна. А с некрофилией дело вообще фатально — это единственная ситуация, в которой человек (или кто бы то ни был), не просто не может проявить своей воли, а уже даже никогда не проявит. Тут не протрезвеешь и не повзрослеешь — это просто то состояние, когда ты как бы сам себе не принадлежишь и ничего не можешь с этим поделать. А поскольку мы еще и не знаем (и никогда не узнаем), что же случится после смерти, это еще и такая рулетка на возможное потусторонее возмездие или что-то в этом роде. Короче — думать об этом странно. Говорить об этом странно. Читать об этом — вот это просто коронованная странность. 

Все, что понаписала Витткоп, как и вообще тонны другой литературы, неизбежно наталкивают меня на мысль о том, что проще надо как-то быть. Откуда у нас такое странное отношение к сексу? Что в этом деле такого особенного, что все только об этом и думают? Девчонки краснеют, мальчонки смущаются. Почему именно эта тема — самая болезненная тема во всей человеческой истории? Будет написано еще миллиард книг об этом, но все равно будет мало. Все хотят трахаться. Или не хотят трахаться. Ключевое слово — трахаться. Смотреть, показывать. Совать и высовывать. Всем надо. Но все стесняются. Сморкаться никто не стесняется. Показать другому человеку нос — никого не смущает. А секс — ёбанное таинство. Во всех смыслах слова. Жизнь — удивительная штука.

З. Ы. 

Ничего, что я тут не ставлю 18+ ?

В свободное от ничегонеделания время обычно что-нибудь почитываю. И тут мне под вернулась просто переполненная глубокими для меня смыслами книга Кутзее «бесчестье». Просто гипер созвучна моему настроению и всем моим жизненным коллизиям. По ходу повествования я частенько завила по полчаса над абзацами, переваривая и осознавая что же там на говорил автор. И вот с этим абзацем случилось то же самое: 

«Правда состоит в том, что ему не по сердцу мысль о дочери, содрогающейся от страсти в объятиях другой женщины, да к тому же еще и некрасивой. Но разве стал бы он счастливее, если б любовником ее был мужчина? Чего он хочет для Люси на самом-то деле?» 

Главный герой — 52-х летний профессор филологии, встрявший по собственной вине в одну весьма сложную историю. Он приезжает погостить к дочери и там-то его и накрыло этой мыслью. Да, его дочь лесбиянка. И вообще у неё все неплохо. Чуть раньше в повествования он говорит что-то типа: «если бы мне пришлось умереть с мыслью, что самое ценное, что я произвел на свет — это моя дочь, я бы умер счастливым». 

То есть, по большому счету, его беспокоит не то, что его дочь — лесби, а то, что его беспокоит тот факт, что его дочь — лесби. И, опять же, он задумывается — а чего же он хочет своей дочери на самом деле? Если она счастлива в таком своем положении — почему бы и нет? 

Такой ход мысли просто нереален в российской действительности. У нас тут все такие традиционалисты — претрадиционалисты, что аж оторопь берет. Не, я в общем-то не «за» гомосексуализм, но и категорически, уж точно не «против». Мне просто слегка непонятно, почему совершенно посторонних людей ебёт, что незнакомые им люди делают со своими гениталиями. С телкой, значит, норм, а с мужиком — нет. Если телка в попу дает — молодец, а если парень — извращенец. Ну чо за предрассудки, ну кому какое дело вообще?! Но это так, лирическое отступление. 

Меня больше беспокоит, в связи с этим вот традиционализмом, отношения между родителями и детьми. У нас отношения как-то более привязанные друг к другу, что ли. Везде то наши родители нос суют: и как ты одеваешься, и что кушаешь, где живешь, с кем спишь (особенно!), чем зарабатываешь… А во всем остальном мире — вырос — молодец, теперь ты самостоятельный человек, живи сам, учись сам, работай сам, всё сам, ты — самостоятельный, строй свою жизнь как считаешь нужным. Родители, конечно, могут быть недовольны твоим выбором (не только сексуального партнера, но выбором чего угодно в принципе), но они не будут тебе капать на мозги по этому поводу, ты же уже индивидуальность, человек, у тебя есть свои чувства, мысли, предпочтения, какое право мы, родители, имеем навязывать тебе что-то? 

А потом все удивляются, что это у нас все мужики — маменькины сынки, а все девки без маминого совета ни борщ сварить не могут, ни квартиру убрать. Или еще чего. Культура маменькиного общества. Вот она, настоящая деградация, не? 

Этим я совершенно не хочу сказать, что не нужно уважать своих родителей и все такое. Нет. Просто в определенном возрасте, когда ты уже чувствуешь себя личностью, человеком, самостоятельным, с правом на свою позицию и мнение, нужно отпочковаться и держать дистанцию. Потому что одно дело — приходить к теще на блины, а другое — советоваться какую картошку купить. 

Да и родители тоже в определенный момент должны себя одергивать — своей гиперопекой они обрекают детей на абсолютно разбитую жизнь и тотальный крах при попадании в ситуацию, в которой будет невозможно воспользоваться услугой «звонок маме». Нужно учиться смиряться с выбором других, принимать это, если твой ребенок становится принципиальным веганом, мусульманином, христианином, буддистом. Если он видит свое призвание в токсидермии, танцах на шесте или на службе в полиции. Если он женится на каждой своей девушке, спит с людьми одного с собой пола или становится принципиальным чайлдфри. 

Люди какие-то упорото-зашоренные. Как можно не понимать, что вот этот вот человек — твоя плоть и кровь, твое порождение, часть тебя? И если он что-то выбирает, ты не имеешь право его осудить. Пусть тебе это не нравится, но от того что ты скажешь «ты мне больше не сын», он твоим сыном быть не перестанет. Семья — это же команда. И нужно поддерживать друг друга что бы ни случилось. Поддерживать, но никак не навязывать свое мнение. Это что, так сложно понять? 

Завтра у меня последний экзамен. И этот последний экзамен — большая непредсказуемая ебетда. А все потому, что преподша — престарелая маразматичка, разговаривающая с духами. На прошлом курсе на экзамене именно её духи настояли поставить мне отл, хотя мой реферат ей совершенно не понравился. С духами она поспорила, но поставила пять. В этот раз она дала вопросы к экзамену за 2 дня до экзамена. Их овердохуя. Предмет максимально непонятен и высосан из чего-то менее значительного, чем палец. Литературы — завал. Реферат мой она опять обосрала, причем выражая ярое несогласие с цитатами (!!!) маклюэна, на которого дрочила пять лекций. Что делать — не знаю. Я чувствую себя не в состоянии читать и вообще что-либо делать. Мне плохо и очень хочется реветь, потому что это та самая ситуация, которая никак не поддается контролю. Человеку 76 лет, у неё маразм и это ни для кого не секрет — последний экзамен и она уходит на покой. Но как мне быть? Я так любила её, когда она еще могла трезво рассуждать о психиатрии. Сейчас она ничего этого не помнит. А я её защищала перед одногруппниками, говорила, что она крутая и все дела. А сейчас это старая немощная тщедушная бабулька с духами и тараканами. Я не могу её больше воспринимать как человека, который мне когда-то нраввился. Я ужасно боюсь завтрашнего экзамена. Потому что все в руках маразма. 

Это, блядь, просто какая-то ода жизненным разочарованиям. 

Не не так давно в группе студентов МГУ, в которой я, естественно, состою, разгорелся срач неимоверный по поводу вот этих вот картинок. Девушка, выложившая это добро была горда собой до такого состояния, что её разбухший от таких вот ребят геморрой был виден невооруженным взглядом прямо через волны интернета. Это самовыпячивание и демонстрация себя как всецело правильного, честного, мудрого и благородного человека себя никак не оправдала. Напротив, уже с третьим комментом девку признали занудой, и это самое «зануда», подобно навязчивому ярлычку припоминалось через каждый пятый коммент на потяжении всего срача в 230 с лишком реплик. 

По ходу дискуссии всплыли, конечно же, и вполне себе отдаленные темы. Один весьма проницателтный студент даже заметил: «то, что мы мгушники не делает нас особенными, мы такие же люди, хватит этого высокомерия и непонятно откуда взявшегося самодовольства». Чувак, ты чертовски прав. Мне даже показалось, что эта деваха — тупо провокатор, кинула тему и ждет пока все не растерзают друг друга, предварительно забрызгав желчью и слюной. 

Не, ну правда. Случилась с тобой такая оказия, отказала ты человеку. Раз посчитала это правильным — погладь себя по головке и возьми с полочки пряник, зачем кидать это в группу? Получить публичное одобрение? Тебя же все равно обосрали, правильная ты моя. С хера ли вот так этим «правильным» неймется? Сидела бы себе на своем историческом и дрочила б на Вицка Усталича из Пераста, нет, блин, посмотрите-ка что за беспредел творится! 

Вообще меня бесит даже не её «правильность» — это личный выбор каждого. Но я ненавижу, адски ненавижу людей, которые свою правильность кому-то пытаются навязать. И с этим своим стремлением лезут ко всем и пристают как банный лист к жопе. 

Я бы лично не взялась помочь этому чуваку и это правда. Просто потому, что я не настолько сейчас уверена в своих знаниях школьной программы. Но — и сейчас я скажу абсолютно правдивую вещь — в тот день, когда я сама сдавала гребанный ЕГЭ по английскому языку, я по телефону решала ЕГЭ по английскому для своей знакомой из Саратова. У меня была возможность — я помогла. Потому что полагать друг другу — это нормально, это правильно, это здраво, это то, как делают животные, это то, что должны делать люди, если в них осталась хоть капелька соучастия. Другое дело, что пацан вообще не знакомый, и, мало ли — проверка на вшивость. 

Честно сказать, если этот парень не фейк, то здоровенный такой плюс ему за находчивость и смекалку. Надеюсь, что в этом году все у него сложится и он таки поступит туда, куда захочет. А эта мудозвонка пусть получит три хвоста. 

Сегодня я наконец-то посмотрела Малефисенту. Ну а что? Экзамены все равно пошли по пизде, бухать я уже физически не в состоянии, поэтому все что остается — ходить в кино, смотреть забавные видосы, есть и, пожалуй, писать в бложек очередную поебеньку. 

Начнем по порядку. Малефисента. Первые минут двадцать мне все не давал покоя сюжет — кто придумал такую фигню? Этот повод для развязывания войн — ИМХО очень натянуто. Да и вообще, люди, нимфы, феи, нечисть, болота… Но я это так, к слову, дело в другом. Пойду из далека. Не так давно я прочитала книгу Уэльбека «Элементарные частицы». Очень рекомендую, все дела. Если обобщать весь глубокий и многоплановый смысл книги до одной единственной идеи — мужчины несчастные и очень склонные к травматичности существа. И виной всему женщина. Даже не женщина, а женщины. Вообще вся эта женская околомужская тусовочка: мамы, бабушки, сестры, девушки, жены, соседки, воспитатели, первые встречные. Они могут ранить, ох как могут, и самое страшное даже не в том, что они потенциально способны нанести глубокую психологическую травму. Самое страшное в том, что они могут этого не заметить. А мужчина потом будет страдать и мучатся, винить во всем «этих проклятых баб», будет отыгрываться на жене, недолюбливать дочь, обзывать всех тупыми пёздами, презирать и мучаться, бесконечно мучаться от этого всего не вполне даже понимая что именно происходит. 

Нет, честно, мне такие встречались и не раз. Это состояние человека на грани глубокого нервного срыва или даже тяжелого психического невроза. К женщине одновременно и тянет и эта дикая неприязнь и неприятие не дает ему до конца довериться, понять, принять, полюбить. Женщины просто обязаны осознавать, какая на них лежит громадная ответственность за окружающих их мужчин. 

К чему это я все говорю. Мне кажется, что в малефисенте, как в сказке, конечно, не все честно договорили. Эта малефисента реально обидела Стефана. Не знаю чем и как (догадываюсь), но явно что-то произошло и отсюда началась вся эта желчь и бесконечная ненависть. Другого объяснения просто быть не может. У всего есть причина, её можно не осознавать и не понимать, но она всегда есть. Поэтому он обозлился на неё, не то, чтобы любил жену и как бы то странно не звучало — совсем не любил дочь. Эта Аврора с её проклятием — лишь повод для мести своей недолюбимой. Такие дела. 

А еще — любовь все-таки есть. И все не ограничивается мужчиной и женщиной. А еще люди — это странные и «многосоставные» существа. Не нужно быть феей, чтобы быть той женщиной, которой мужчина обрезал крылья. Не нужно быть королем, чтобы алчить того, что тебе не принадлежит. Не бывает добрых людей. Не бывает злых людей. Мир не делится на белое и черное. В каждом есть и добро и зло, вопрос лишь в том, какие именно обстоятельства дают человеку раскрыться. И вообще — нужно доверять людям. То есть, не нужно бояться. Если тебя кто-то один обидел, это не значит, что будут обижать все. И весь смысл вообще в том, как тут уже писал один товарищ, правда в другом контексте, но не важно, вся суть в том, что больше всего на свете человеку нужно внимание. Внимание и понимание. Хотя бы попытка понимания и принятие. 

Для большинства людей это ничего не значит. Многие об этом вообще не задумываются. Кому-то вообще плевать. А для меня это целая (признаю, маленькая, но все же) трагедия — получить на экзамене четверку. Грёбанную четверку. Как все. Пиздец. Можно утешать меня, мол, оценки в жизни ничего не значат, даже несмотря на эту четверку ты все равно получишь свой красный диплом, никто не смотрит на оценки при приеме на работу бла бла бла — бесполезный трёп! А каково это жить, когда родители ебут мозги без вазелина за малейший недочет? И пусть мне уже не пятнадцать, но ничего, блядь, не изменилось! Это как очередной раз пасть мордой в грязь перед ними (и это мне говорят люди без красного диплома!)! А что если твой собственный ебучий перфекционизм не позволяет тебе получать такой позорной гадости? Что если я теперь буду изводить себя до панических атак и истерических припадков просто потому что я не могу иначе? Это ужасно. Это переход из психического в физическое состояние. Это самое настоящее четвертование. Я в отчаянии. 

Очень забавно получается: вот так смотришь на себя каждый день, смотришь, и все такое привычное и обычное, кажется, знаешь каждую свою родинку, каждый изгиб, каждый волосок. А потом просыпаешься, подходишь к зеркалу и — опа! Че случилось то? Кто это? Как? 

Сегодня со мной произошло нечто подобное. Нет, я не с похмелья и не выглядела особенно зеленой и помятой. Я просто смотрела на себя и не узнавала. Как так? Когда я успела настолько повзрослеть? Из зеркала на меня смотрела не девочка, как раньше, а… Девушка? Вообще непонятно, как я раньше не замечала этого. Раньше мне всегда казалось, что я пиздец стрмемная, что я. Подхожу ни под один тип нормального человека, что я как-то не так улыбаюсь, странно хожу, не могу поднять только одну бровь, в конце концов! А сегодня я посмотрелась в зеркало и…  Пресвятая ряженка, да я же секс-бомба просто. Что такое произошло, что я превратилась в такой ахуенчик — непонятно. Но, надо признаться, приятно. Теперь я чувствую себя много лучше. 

В пятницу был тот самый первый день в моей жизни, когда я ужралась в хламину. В общей сложности три литра пива, отполированные четырьмя текилами сверху по началу уверяли меня, что деньги потрачены не на ветер, а потом уже, что находиться в пределах моего тела не безопасно и пора валить. Причем из моего тела пора валить не только алкогольному миксу, но и моей тщедушной душонке. Боже, как же мне было хуево. 

Как я до такого докаталась? Очень просто, это у нас так проходил зачет. Да, в пабе. Да, с преподавателем. Наш гуру собрал в пабе всю группу и просто безбожно спаивал, попутно задавая вопросы о черепашках-ниндзя и заполняя ведомости. Там же присутствовал приглашенные препод из Австрии, который настоятельно при каждом тосте выкрикивал «auf Conchita Wurst» и тут все обязаны были, если не до дна, то хотя бы ополовинить стакан. Пока было пиво, мы держались. Но потом пришла она. Текила. Будь ты проклята, хуева текила. Через минут сорок после запойного марафона я решила пройтись до туалета и ой как зря, потому что когда я вернулась обратно и села, я осознала, что ближайшие два часа уже не встану. И если бы меня заботили только эти безудержные вертолетики на американских горках, все было бы не так печально. 

Дальше я сидела уперевшись лбом (до сих пор болит) в стол не в состоянии тупо поднять голову. Теперь я знаю, что чувствуют люди, спящие мордой в салате. Я сидела так с час и тут все плавно начали расходиться. Моя подруга мужественно (а она выпила столько же) сказала, что все могут идти, но она останется со мной. Австриец лежал у неё на коленях и пытался поймать что-то в воздухе: ему, видимо, тоже было хорошо. Препод минут пятнадцать лобызал мне руки и настоятельно рекомендовал пройтись в туалет. Но было ой как поздно.

 Еще через полчаса Австриец таки выполз из паба и отправился домой. Тут меня накрыло пуще прежнего и я уже легла на диванчик. Судя по тому, как мне адски было холодно и как калашматило сердце, меня накрыла паническая атака. Моя подруга начала тихо, и как мне тогда показалось, очень смешно, плакать. Сначала я пыталась её заткнуть, но эти скулящие звуки лишь натолкнули меня на мысль, что тот самый момент был самым удачным, чтобы, так, ненароком, завести разговор о моих посмертных распоряжениях. Убедив подругу, что лучший вариант для меня — это кремация и добившись от неё твердого обещания, что она проследит за этим, я уже начала улетать в астрал. Но тут менеджер заведения начал тактично намекать, мол, мы закрываемся. Пришлось встать (ох и не легко же!) и ползти к выходу. 

А уже на выходе ждала моя мама, запихала меня в такси и отвезла домой (к слову, паб был в 800 метрах от дома). Меня захлестнули эмоции и я еще час отчаянно рыдала. Просто так, навзрыд и очень драматично. Мама отпаивала меня сладким чаем и рассказывала, насколько ржачно это выглядит со стороны. А я все вспоминала, как папа мне рассказывал про свой первый подобный опыт: от только поступил на работу, они с коллегами собрались в парке и надрались до чертиков. Папа залез на дерево… А слезть уже не получилось. Снимали друзья. И на себе волокли домой. Жуть, короче. 

Из этого всего для меня напрашиваются два вывода: 

1. Такое было с папой, случилось и со мной, следовательно, у меня, как и у папы похожее алковосприятие, а значит, через пару лет я смогу бухать литрами и не пьянеть, потому что после того случая мой папа вообще  не пьянеет. 

2. Человек бесконечно одинок. Всегда и везде. Когда я лежала и выражала свою «последнюю волю» с кремацией, я осознала, во-первых, как хорошо, что рядом со мной есть такая ахиренная подруга, которая меня не бросила и не оставила одну, а во-вторых, как бы парадоксально это не звучало, мне совершенно не хотелось умирать рядом с ней. Мне хотелось, чтобы она свалила и отдать концы, или, хотя бы, чтобы рядом была мама, но не она. Не знаю даже, говорит это в её пользу или нет, но даже когда она держала меня за руку и пускала сопли, мне было ужасно, бесконечно одиноко.